sábado, 19 de noviembre de 2011

15 años después del método Estivill

A los 8 años yo era una niña con problemas para dormir, es cierto. Necesitaba una pequeña luz en la habitación y la puerta abierta. A menudo iba a la habitación de mis padres diciendo las clasicas palabras "no puedo dormir". Mis padres que, como todos, no han nacido sabiendo ser los mejores padres del mundo, llegaron a considerar que, en principio, a los 8 años yo debería poder dormir sola sin pedir ayuda ni levantarme por las noches así que quisieron hablarlo con un médico experto en ese momento, un tal Estivill. Fuimos a su consulta y pareció que el método podria funcionar: "durante un mes, cierrenle la puerta a la niña, quitenle la luz y no permitan que les venga a visitar por la noche." Cada semana que lograra dormir sin pedir "ayuda" recibiría un premio.
Pues bien. En mi casa mi padre era muy estricto conmigo y consideraba que yo les tomaba el pelo diciendo que no tenia sueño. Como si la preocupación de un niño fuera atormentar a sus padres cada noche e impedir que duerman. Claro, somos unos psicópatas, nos encanta ver sufrir a nuestros padres.
Total, al ver que en mi casa cuando pedia ayuda para dormir le parecía un estorbo a mi padre, quería demostrarle lo contrario portandome muy bien y recibir de sus manos cada semana una recompensa conforme era una buena niña y estaba orgulloso de mi. Necesitaba su aprobación.
Me obligué cada noche no tener miedo a la oscuridad ni a la soledad. Al principio me costó mucho, horas sin dormir con los ojos como platos... a veces caí a la tentación de levantarme, ir al salón y preguntar: "si vengo ahora vale?". Sólo hacia eso cuando me sentía demasiado sola. Sabía que dirian "sí, sí vale, vuelve a la cama" pero para mi, verlos era más que suficiente para aguantar un ratito más tranquila en la cama.

Pasó un més. Lo hice muy bien. Tube un regalito casi todas las semanas. Eso sí, con un precio: cada noche me la pasaba llorando (sin hacer ruido, para que mis padres pensaran que lo estaba haciendo super bien) y poco a poco iba notando una sensación extraña en la barriga. Era como un vacio que no acababa de comprender, pero que dia tras dia cada vez le tenia más miedo. Tenia miedo a ir a la cama y tener esa sensación a la barriga, que a veces me subia a la cabeza, me costaba respirar y hasta me daban ganas de vomitar.
Evidentemente en casa no queria decir nada, porque estaban super contentos conmigo sabiendo que por fin dormia cada noche como un angelito, no les hacia ninguna visita y ¡Milagro! ¡dejé de tener pesadillas! Sísí, desde el método Estivill que por las mañanas ya no contaba si dormia bien o mal, si habia tenido pesadillas.... o si habia soñado algo bonito. No, dejé de contar mis sueños. Nisiquiera recuerdo si tenia sueños, pero lo que sí recuerdo es que dejé de hablar de las noches. Era algo que solo pensar me entraba esa cosa rara en el estómago. Fue un tabú para mi, no queria pensar en ello.

Al cabo de unos meses el miedo a la sensación del vacio en el estómago, taquicardia (que por aquel entonces ni me daba cuenta ya que no sabia qué era) y las ganas de vomitar iban avanzandose al acontecimiento de ir a la cama. Primero empezaron a la hora de la cena, luego cuando volvia con el autocar del colegio, más tarde en el patio de las 17:00 al cole, hasta que empezaba a tener esa sensación que ahora ya lo reconozco por su nombre: "ansiedad", justo cuando terminaba de comer el almuerzo en el colegio.
Los dias para mi pasaron de pasarmelo pipa en el cole y levantarme a menudo por las noches porque no podia dormir a:

- me levantaba, contenta porque faltaba mucho para ir a dormir
- iba al cole, contenta porque faltaba mucho para ir a dormir
- patio de la mañana: contenta porque aun faltaba para ir a dormir
- almuerzo: bueno, llegava el punto medio del dia, ya faltaba la mitad de dia para ir a dormir. Empezaba a tener miedo que me viniera ansiedad porque desde hacia unos dias ya me venia después del almuerzo.
- tarde: no me concentraba en las clases. me costaba escuchar cuando tenia esa sensación en la barriga. a veces pedia ir al baño cuando me costaba respirar, pero no queria que nadie se enterara y se riera de mi así que decia que tenia pipí.
- la vuelta a casa: ansiedad total. dentro de poco iria a cenar y a la cama.
- cena.... ya casi que no hace falta contar nada más.

Por las noches dormia, sí. Porque pasaba un estrés tal durante todo el dia que estaba agotadísima a esas horas. Lloraba media hora o una hora si me apuras y caía rendida.

Al cabo de los años me acostumbré a la sensación y se me pasó la ansiedad.... menos cuando tenia que ir a dormir a casa de algun amigo o de colonias. La tranquilidad de que en casa, COMO MÍNIMO, sabia que mis padres estaban en la habitación de al lado, aunque no podia ir a verles, era algo que en casa de algun amigo no tenia. Tenia realmente pánico ir a dormir en una casa que no conocia sin mis padres en la habitación de al lado. Evitaba a toda costa que mis amigos me invitaran a dormir a sus casas y en las colonias simplemente lo pasaba fatal. Por las noches me levantaba y vomitaba en el baño sin que nadie se enterara, y si por casualidad alguien se enteraba le decia que me habia sentado mal la cena. Era algo que me habia acostumbrado. La gente ya sabia que me ponia enferma con facilidad. Era (hasta hace poco) una chica debilucha, que a la mínima que sentia que no me encontraba bien (a veces no sabia ver si era física o mentalmente) hacia cuentitis y me quedaba en casa. Era la forma de que mis padres me hicieran caso. Me encantaba quedarme en casa enferma. Incluso a veces alguno de mis padres se quedaba en casa para cuidar de mi. Y lo más fuerte de todo: esas noches me dejaban dormir con ellos. Eso era para mi la auténtica felicidad. No era de extrañar que me costara ir a clase sin poner alguna excusa para sentir el amor de mis padres. Pero bueno, era una niña responsable y sabia que no debía abusar. Eso sí, una vez al mes caia fijo! Era como un reloj. En casa se preocuparon porque vieron que una vez al mes, sin falta, me dolía la barriga, o tenia fiebre, o me dolía la cabeza... pensaron que dentro de poco tendría la menstruación. Pero no la tube hasta los 14. Un medico se sacó el conejo de la chistera diciendo que me habian encontrado una bactéria en el estómago llamada "helicobacter". Yo me sentí contentíssima! Mis padres no se enteraron que hacía comedia y podia seguir "fingiendo encontrarme mal" una vez al més.

A los 14 años empecé a verme muy distinta a todos los demás chicos de mi edad. Envidiaba aquellos que iban de colonias en las vacaciones, parecía que se lo pasaban muy bien. Así que intenté superar mi miedo a dormir a casa de otra gente. Con una amiga de La Seu d'Urgell le dije que podía ir 4 dias a su casa. La Seu d'Urgell me encantaba (de hecho ahora mismo cuando acabe la universidad creo que iré a vivir allí) y era un buen sitio para sentirme relajada y disfrutar 4 dias.
La primera noche fue un desastre. Con 14 años, por dios, qué vergüenza sentia! Con 14 años llorando silenciosamente por el ansiedad. Gracias a dios, no vomité. Eso ya me habría acabado de hundir psicologicamente. Con 14 años y llorando como una niña pequeña porque mis padres no estaban a la habitación de al lado. Me daba asco a mi misma. ¿ Y cuando tuviera pareja? Ya me gustaba algun chico pero... a caso no podria ir nunca a dormir a su casa? Tendría vergüenza de tener una novia como yo! Una llorica!

El dia siguiente hice cuentitis (para variar) para que me vinieran a buscar mis padres. Llegué a Barcelona otra vez y me sentí como en casa. Pero esa noche pasó lo que más me temía. Volver a tener ansiedad en mi propia casa. Pasé una semana volviendo a los 8 años. Pero la diferencia es que entonces ya sabía que me pasaba: lo que yo tenia era ansiedad, era algo como estar loca, o algo así. La gente que tenia ansiedad iba a ver a loqueros. Pero seguramente la gente normal tenia andiedad por cosas normales, como que se haya muerto alguien de la família, yo que sé! No porque es hora de ir a dormir, ¡¡Por dios!!

Empecé a sentirme mal con mi misma. No soportaba tener miedo a dormir con 14 años, además, ¿eso no lo habia superado ya?

Cada semana que pasaba era peor. Un dia me asusté teniendo pensamientos suicidas y me puse a llorar en medio de una cena. Mi madre pareció reaccionar por primera vez y quiso hablar conmigo a solas. Le conté todo muerta de vergüenza y ella me abrazó. Las dos lloramos. Me confesó que desde que era pequeña ella me habia visto sufrir y habia tenido broncas muy fuertes con mi padre ya que ella quería educarme de otro modo. No cuento nada más acerca de mis padres porque no hace falta, aquí hablo solo de mis vivencias.

El hecho es que pedí ir a un Psicologo. Peor que entonces no podia estar.
En fin, la suerte quiso que me fuera a una psicóloga que no me ayudara nada. En fin... sí me ayudó. Me ayudó en mi introversión. Desde entonces fuí más segura de mi misma, no tenia tanto miedo de lo que pensara la gente y esas cosas... pero en cuanto a la ansiedad.. fatal.
El táctica era el siguiente: aprender métodos de relajación y por las noches provocarme el ansiedad y ponerlos en práctica.
Pues bien, relajarme era imposible. Cada dia pensaba más en el ansiedad y pasé de tener ansiedad cada noche a tener pensamiendos obsesivos y ansiedad cada noche.

Los pensamientos obsesivos consisten en imaginarte escenarios y "qué pasaría si fuera así?" Miraba el telenoticias y veía un hombre que se habia vuelto loco...
"¿jolin, qué pasaria si eso me sucediera a mi?... Pues no estás lejos de que te pase algo así.. estas yendo al psicólogo... Anda anda! Y si me pasa algo así!? Jolín, no puede ser! Ya tengo ansiedad otra vez!"

etc...

Decidí con mi madre dejar el psicólogo ya que estaba empeorando.
Pasó el peor més de mi vida. Recuerdo un dia en concreto: acababa de enterarme que la hermana de una amiga de mi colegio tenia miedo a salir de casa, es decir, a los sitios abiertos. Me sentí fatal por ella, me dije: "los hay que están peores, ves?" Así que me tranquilicé y llegué a casa. Me puse a ver una serie. Mis madre no llegava a casa hasta las 19:30. Mi padre acostumbrava a llegar a las 21:00 o más tarde.

Empecé a juguetear con lo de la hermana de mi amiga "jolin.. qué fuerte lo suyo, eso sí que es horrible. Fijate, es como si yo ahora no pudiera salir de casa porque tubiera miedo.........." Mal.

Llegó mi madre a las 19:30 y yo ya me habia descontrolado: "no te acerques! no me abraces! tengo miedo que me abraces!"
Gracias a dios no me hizo caso y me abrazó. Fue entonces cuando me di cuenta que debia para eso como fuera. Pero tenia miedo ir a un psicologo.. para qué? para que aun fuera peor?
La última alternativa eran los fármacos. Pero no sabia el porqué no acababa de creerme que aquello funcionara. "si hombre, te tomas una pastillita y como si no pasara nada, no? Si fuera así de facil la gente no tendria problemas".

Pues bien. Funcionó.

Ese mismo dia mi madre se fue directa a Sabadell, donde yo acababa de empezar a ir hacia solo una semana con un medico muy reconocido que me habia propuesto la medicación. Le dió las recetas a mi madre y esta vino con taxi pitanto a casa.

Yo estaba hecha polvo. Estaba esperandola leyendo un libro para intentar evadir mi mente. Pero aún tenia en la cabeza todos esos pensamientos y cada vez iban a peor. No me quedaban lágrimas.

Me tomé la medicación adecuada y esperé. "lo ves? sigo igual" Al cabo de un cuarto de hora seguia leyendo el libro y me di cuenta que estaba siguiendo la história. Hacia unos minutos que ya no pensaba cosas raras. "no puede ser..." Me puse a prueba. Empecé a pensar otra vez esas cosas.. no podia creer que no tubiera ansiedad... milagro. No, no aparecía. Incluso las ideas que me imaginaba me empezaban a parecer un poco absurdas.

Increible. Hasta los 16 años no habia logrado tener la mente en paz.

Pasé así unos años más y empecé a reducir la medicación. Al principio no fue fácil ya que no queria ayuda de psicólogos. Reducia y tenia que volver a aumentar. Hasta hace un año. El medico me dijo que probara de ir a una psicologa que el me recomendaba. De prueba. Una sesión. Si no me gustaba no volvía.

Acepté. Y allí estoy aún. He logrado reducir casi toda la medicación, tengo pareja y estamos planeando irnos a vivir juntos. A menudo voy a su casa a dormir o a casa de amigos y me siento como la gente normal. Pero qué significa "normal"? Yo ya era normal, yo habia sido una niña normal, habia tenido unos problemas psicológicos normales teniendo en cuenta el desarrollo de los hechos. A cualquiera le habria podido pasar en mi situación.


Ahora que soy consciente de todo lo que he vivido reconozco que tengo una fortaleza que poca gente tiene, pero aun así siento que me han robado la infancia.

Sí, posiblemente mis padres afectaran. Es cierto. Pero os aseguro que ellos también lloran cuando se dan cuenta del error que hicieron. No se nace siendo padre. Pero sí se estudia para ser pediatra. Y si un método para dormir puede salir tan mal para algunos niños, por algo será.

Solo quiero compartir mi história para ayudar a todos esos padres primerizos que no saben como educar a su hijo si tiene problemas del sueño. Por favor, denle amor. Que se sienta protegido. Habrán noches que quizás durmais mal, sí, pero ése es un riesgo que debiais haber tenido en cuenta antes de embarcaros a tener un bebé.
Una família es aquella que está unida. Que ayuda a aquel que pide ayuda. Y no sufrais, poco a poco el niño va creciendo y se da cuenta que quizás ya va siendo hora no depender tanto de los padres. Empieza a sentir vergüenza a ir a ver a sus padres por la noche y se siente orgulloso de SER ÉL el que haya sido capaz de dejar de pedir ayuda.

En realidad no es un problema grave, dejadle que duerma unos diez minutos con vosotros y luego llevadle de nuevo a su cama. De éste pequeño gesto depende la felicidad de su hijo.


EDITO después de 2 años:

"Buenas tardes! Bueno, entro para aclarar una cosa que parece que no ha quedado clara. Hasta yo misma leyendo los comentarios me he dado cuenta que el método actual de Estivill es distinto al que me aplicó él en persona hace 15 años. 

Efectivamente, el libro es posterior a mi anégdota y parece que él mismo se debió de retractar en su própio método y lo arregló un poco antes de publicar su libro. 

Por lo que he visto en los comentarios, (el libro no lo he leido, suficiente tuve en el momento) parece ser que consiste en que los padres entren cada "x" tiempo a la habitación donde está el niño llorando para calmarle con algunas palabras. Eso, desde luego, no me parece tan mal, ya que precisamente el hecho que a mi me negara ver a mis padres fue lo que creó la ansiedad en mi. Así pues, debo decir que el método no es tan negativo como el que me aplicaron a mi y seguramente, (estoy intentando pensar como hubiera reaccionado yo) si mis padres hubieran venido regularmente a visitarme y a decirme que no pasaba nada, que vendrian las veces que hacia falta, me hubiera calmado. 

Aunque estoy recordando que en mi caso yo no lloraba ruidosamente sino silenciosamente porque queria que pensaran que lo estaba consiguiendo. Lo que me hace pensar que a mis 8 años el método deja de funcionar ya que los padres pueden pensar que, como el niño no llora, no lo está pasando mal y que se habrá dormido. Por ahí otra persona ha escrito que el método se debe aplicar a niños hasta una cierta edad, supongo que la razón será esta. 

En fin, por lo que veo el método ha sufrido algunas correcciones que, desde luego, mejor que nada. 

Este blog me ha servido para darme cuenta que el método ha cambiado lo suficiente como para pensar que en mi caso no habria sido perjudicial (si no fuera porque ya era mayorcita).

Por otro lado, y no menos importante, debo decir que los extremos no son buenos, desde mi punto de vista, ni una cosa ni la otra. Lo digo por los comentarios que, con todo el derecho del mundo, dan publicidad al colecho. Con eso quiero decir que mi idea de este blog no era dar publicidad ningún "método" en concreto. Y ya que parece que he solucionado y desdemonizado a Estivill, sería interesante que lo siguiesemos utilizando para proponer y comparar distintas formas de hacer, sin ánimo de ofender a nadie, ni dando por supuesto que un método es mejor que otro. Simplemente dedicar este blog como foro de comparación. Para informarse por supuesto mejor visitar otras páginas web ya que aquí nadie es psicólogo ni médico (por lo menos yo) pero sí podemos dar nuestras opiniones."

214 comentarios:

  1. La verdsd que me ha impactado mucho tu testimonio...tiene que ser durisimo pasar por una situación así. Y tienes razón, para ser pediatra hay que estudiar...pero hay algunos que parece que el itulo se lo han dado en la tombola, como a este señor.

    Con tu historia ayudarás a muchas madres primerizas y dudosas de usar este método

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  2. Me has hecho llorar con tu testimonio, te felicito por todo lo que has conseguido a pesar de la gran dificultad que supuso esa experiencia en tu vida. Me da una gran sensación de impotencia que este hombre vaya por la vida con impunidad total vendiendo su método ( que ni siquiera es suyo), doblegando el alma de millones de bebes y niños... Con tu historia aportas mucho para la reflexión sobre las consecuencias de las decisiones de crianza que tomamos los padres. No se trata de culpabilizar a nadie, sino de hacer visible, consecuencias que para muchos padres resultan invisibles.

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  3. mil gracias por tu testimonio, seguro que con el has ayudado a muchas madres y niños

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  4. Lo siento muchísimo pero creo que tu testimonio hará mucho bien.
    Ojalá gracias a esto, muchos niños duerman "mal" esta noche.

    Muchos besos,
    Lady Rabbit.

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  5. ME HAS HECHO LLORAR,YO SOY MADRE DE 2 NIÑAS DE 4 Y 1 AÑO,GRACIAS A DIOS SIEMPRE HAN DORMIDO BIEN,PERO CUANDO TE LEÍA ME LAS IMAGINABA EN TU SITUACIÓN Y NO PODÍA SOPORTARLO.ENHORABUENA POR TU RECUPERACIÓN,ERES MUY FUERTE,DEBES ESTAR ORGULLOSA DE TÍ MISMA.GRACIAS POR CONTAR TU TESTIMONIO,PUEDE AYUDAR A MUCHOS PADRES Y MUCHOS NIÑOS A CRECER FELICES.CON TU PERMISO LO COMPARTO EN FACEBOOK.MUCHOS BESOS.TOÑI

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  6. Fuiste una nena muy fuerte y hoy sos una mujer aún más fuerte al compartir tu tremenda experiencia para concientizar a otros padres. Vas a ser una gran mamá, tu consejo final me lo asegura!! GRACIAS Y QUE SEAS MUY FELIZ CON TU PAREJA!!

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  7. A mi tb me has emocionado y se me ha puesto un nudo en el estómago... Yo colecho con mis 2 chiquitines y me encanta!

    Gracias por contarlo!

    Un abrazo

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  8. Madre mia kiya...yo desde luego a mis ninos no les hago una cosa asi,es jodio que en la noche se levanten a todas horas,que si el pipi,que si tengo miedo,que si las pesadillas...(esa era mi nena chica,y aun sigue con 9 anos que va a hacerme en Abril,pero la meto en mi cama o yo me voy con ella a la suya y ya esta,) yo jamas le haria a mis hijos eso de ese metodo.....eso es horrible...dejar a los nenes llorar a oscuras (yo tengo 2 luces puestas todas las noches,una en mi dormitorio y otra en la de mis hijas,por la peke que tiene miedo)....Gracias por tu testimonio y ojala padres que son de esa manera de pensar vean este testimonio y pasen de hacer esas cosas con las criaturas que solon son ninos y no son porculosos por no dejarnos dormir....GRACIAS AMIGA!!!!!! Seras una buenisima Madre!!!!

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  9. imagina lo q pasar por la mente y emciones de los bebes tambien......yo tamb dormia con mis hermanos ya de mayorcita....se lo q es pasar miedo a estar sola..gracias

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  10. También puedes hacer colecho.

    Dormir separados de los padres viene de una prohibición de la Revolución Industrial en Inglaterra.

    Los obreros tenían familias numerosas (ausencia de métodos anticonceptivos ), y dormían los bebés con los padres. Si no llegaban a fin de mes para también poder alimentar a los demás hijos, lo que hacían era asfixiar al bebé diciendo que era un accidente. Pero había muchos de esos accidentes. Total que por ley se prohibió que los padres durmieran con los niños.
    Entonces, como no tenían calefacción, algunos morían de frío.

    Lo natural, en los primeros meses y años, es el colecho.

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  11. Es una pena que hayas tenido que pasar por algo así, ningún niño debería hacerlo. Pero aún así has sabido perdonar a tus padres y eso es muy bueno... Gracias por compartir tu historia con la gente. Un abrazo!

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  12. Dios mío, muchísimas gracias por explicarnos tu vivencia.

    Nosotros dormimos con nuestras hijas de 10 y 7 años. Porque me encanta este momento de intimidad con ellas, donde las puertas están abiertas a cualquier comentario o preocupación que puedan tener. A veces pienso q estamos locos por colechar con nuestras hija "tan mayores" pero tu historia me ha confirmado que no, que ahora, cuando se acercan a la adolescencia es incluso cuando más necesitan esta presencia.

    Un abrazo y mucha suerte.

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    1. Llegará un dia en que ellas mismas decidirán dormir en su própia habitación y estarán orgullosas de ser ellas las que hayan decidido dar ese paso. Seguro que son muy felices de tener todo el cariño de sus padres!

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  13. Hola, queria agradecerte que hayas escrito tu experiencia. Soy una madre que ha puesto en marcha, hace casi 8 anyos ya una web de apoyo e informacion para que no se les aplique el metodo estivill a los ninyos. Testimonios como el tuyo me dan fuerzas para no dejar esta labor. Un abrazo muy grande. Eres una mujer muy fuerte.

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    1. Hola, me gustaría contactarte. No haces referencia a la web de apoyo y e gustaría echarle un vistazo. Tenemos un hijo de 14 meses que no duerme nada bien y estamos leyendo el libro "Duermete Niño" y analizando su aplcación, aunque con muchas dudas. Si me puedes pasar esa web, mi mail es njuejati@gmail.com
      Saludos y gracias.

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    2. Es CRUEL!!! Dejar a tu hijo solo, llorando de desolacion es MALTRATO.
      Por favor, antes de aplicar el "método" chequea dormirsinllorar.com o lee el libro Dormir sin Lágrimas de Rosa Jové.

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    3. Hola, he tardado en pasar de nuevo. La web es www.dormirsinllorar.com
      Yo soy Rafi, nos vemos por alli.

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  14. Soy de castellar del valles.. Quedamos???? Me gustaría conocer tu historia personalmente

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  15. Hola, Gracias por tu testimonio. Tengo una web, se llama "Sin Castigos". Me licencié en psicología y me dedico a mostrar modos de relación entre padres-madres/hijos-hijas. También a hacer terapia.. Estoy inaugurando una sección de la web, dónde pongo testimonios de los daños de los métodos de "educación" (lo entrecomillo porque no creo en absoluto que sean métodos de educación, sino de "otra cosa") conductistas. ¿Me autorizas a comartir tu testimonio en mi web?

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  16. Contando tu historia puedes ayudar a muchos niños, ayudar a que muchas madres se den cuenta de cosas que ni siquiera se habían planteado. Ojalá que las personas que te lean compartan esto con otras para que se difunda esta realidad.

    Has pasado años muy duros y has tenido que luchar mucho para superar esas dificultades. Quizá otros niños que han vivido lo mismo que tú, pero siendo mucho más pequeños, nunca tengan este hilo del que tirar para resolver sus miedos, porque los habrán interiorizado sin recordarlos conscientemente. En ese caso sólo sus padres en sus infancias pueden evitar traumas y tanto dolor, simplemente atendiendo pequeñas peticiones, como dormir sintiéndose protegidos, como mamíferos que somos, muy cerca de nuestra familia, que es nuestra manada. Todos los mamíferos duermen juntos, pegados, incluso cuando son animales domésticos y no hay peligro que temer, por algo será.

    Has sido muy fuerte, es como para estar muy orgullosa de ti misma, además de ser una historia de superación personal tremenda. Gracias por compartir tu experiencia.

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  17. Muchisimas gracias por compartir tu historia. Realmente sos una mujer muy fuerte. Con tu permiso tambien la comparto, para que llegue a mas padres y madres que puedan encontrar una respuesta para no utilizar ese metodo con sus hijos. Gracias otra vez.

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  18. Es terrible, estoy llorando y todo, gracias por compartirlo.

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  19. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  20. Yo estube a punto de aplicar el método Estivill con mi hija. Con 2 años de edad, le costaba mucho dormirse, quería dormir con nosotros o que nos acostáramos en su cama hasta dormirse. Nos leímos el libro de este doctor y estuvimos a un paso de aplicarlo. Es cierto que no nacemos sabiendo ser padres, pero afortunadamente el buen instinto de mi mujer impidió que lo pusiéramos en práctica. Y ahora me alegro muchísimo de que fuera así.

    Es duro si tu hijo/a no duerme bien, pero es cierto que el llanto tiene un motivo y que darles amor y sentimiento de seguridad es un activo que les acompañará toda la vida. Hay que informarse bien antes de aplicar cualquier supuesto método milagroso a nuestros hijos, sobretodo si es para que nosotros estemos más cómodos.... estamos jugando con el futuro de sus personalidades.

    Un abrazo y gracias por tu testimonio.

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  21. Gracias por compartir tu testimonio. Cuando mi hija mayor, que ahora tiene casi 16 años, tenía 14 meses, me leí el libro e intenté poner en práctica el método, porque era imposible dormir más de media hora seguida.
    A la segunda vez que salí de la habitación, dejándola en la cuna llorando, la que lloraba era yo. Como puedes suponer no aguanté los minutos que marcaba el libro para poder volver a entrar.
    Por supuesto que no acabé de "aplicar" el método.
    Pasé mucho sueño, hice muchos viajes a su habitación y de su cama a la mía en diferentes noches.
    Con la segunda me lo planteé de otra manera, aunque es muy agradable dormir con ellas, también es cierto que no se descansa igual; así que puse una cama al lado de la nuestra y ahí durmió hasta que tuvo su propia habitación.
    En fin siento que tuvieses que pasar por eso. Gracias por compartirlo.

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  22. Yo he tenido tres hijos , y a los tres les ha encantado dormir conmigo, siempre les digo a las madres primerizas, que eso pasa solo, que seguro cuando tengan 20 años ya no quieren hacerlo.
    Con la mas pequeña,me leí el libro del Dr Estevill,me pareció que aquello era una tortura digna de las SS y por supuesto no lo puse en prácticas. Me he pasado muchas noches despierta con ellos en su habitación (he trabajado siempre), la pequeña, aun recuerda cuando nos asomábamos a la ventana a ver las luces de la ciudad, y yo le decía, que la noche era mágica, y que había muchas personas despierta trabajando, para nosotros, para que todo funcionara bien al despertarnos. No se si lo habré hecho bien o mal, pero por lo menos estoy convencida, que por las noches al menos, mis hijos no han sufrido.
    Un abrazo y muchas gracias por tu testimonio, te juro que me emocionado.

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    1. Qué hermoso lo que les decía de las luces de la ciudad...

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    2. jolín! Qué suerte que han tenido tus hijos! Qué envidia por diós! jaja!

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  23. Hola, nos ha parecido tan importante tu aportación, que con tu permiso, lo traduzco al euskera, y tanto en euskera como en castellano, lo comparto en el Blog de nuestra pagina web, www.meitaimaitie.com.
    Gracias!!!!

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  24. Muchisimas grácias por todo! Me estoy emocionando ver que al menos mi experiencia está sirviendo para algo :D

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    1. De nada guapa!! para que veas lo rápido que corre todo en la red jeje

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  25. Muchas gracias por compartir tu historia supongo que todavia hoy te debe doler ponerlo en palabras. Pero esto nos sirve a muchos papas y a muchos hijos... Gracias!!

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  26. Hola de nuevo, tenemos esta sección dentro de nuestra web donde recogemos las razones por las que no es conveniente usar el metodo estivill. http://www.dormirsinllorar.com/pq.html me darías permiso para poner tu experiencia?
    Un beso y gracias de nuevo, no sabes a cuanta gente estas abriendo los ojos.

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    1. gracias guapa ! le he escrito esta carta al Dr. Estivill, http://www.dormirsinllorar.com/foro/viewtopic.php?f=1&t=49680&p=402939#p402939 si responde... te aviso. Un besazo.

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    2. Una carta al dr. Estivill! La de veces que he pensado en harcerlo... pero me temo que lo que hará será borrar el mail en cuanto lo vea en el buzón. Hay tantas críticas a su método que seguro que más de uno le ha escrito ya, y mira, él tan tranquilo haciendo un app para moviles de nueva generación, buscando nuevas maneras para sacar provecho a su reconocido nombre. No tiene vergüenza. En fin! Mi caso seguro que lo tiene archivado pero si no doy mi nombre no sabrá quién soy jeje. Aunasí por ahora prefiero moverme en el anonimato.

      En el caso que te responda me gustaría que me informaras. Muchas gracias!

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    3. No me ha respondido... todavia...
      Un abrazo !

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  27. Definitivamente nada q cause dolor puede ser bueno , si sembramos amor, atencion, respeto esto se vera reflejado en el temperamento y la forma de ser de nuestros hijos, toda experiencia negativa y positiva desde el momento de su nacimiento y aun antes, dejara marcas indelebles en la escencia de nuestros ninos reflejando con el tiempo en su vida lo que han recibido de nosotros.
    Muy recomendado : / Self-esteem Elevation For Children Coaching Certification http://5cc4100csoqdbp53ujn6sypgug.hop.clickbank.net/

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  28. Me has conmovido, mi hijo de 7 años fue muy malo para dormir y caímos en la trampa y de tanto llorar hizo una apnea del llanto que se pudo totalmente morado y pensamos que se moría...esa imagen nunca nos la podremos quitar de la cabeza...entendimos que nos teníamos dejar llevar por nuestro instinto y a día de hoy aún si le apetece viene nuestra cama y ahora ya sabemos cada vez lo hará menos, porque se hace mayor, pero nos hace sentir tan bien cuándo nos viene a buscar...ah! y tomo pecho hasta los 6 años...sí sí, somos unos primitivos...Espero que seas muy fuerte y que recuperes el afecto que os impusieron perder...Suerte!

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  29. Para todos los que comentan, este método bastante efectivo, no perfecto, sólo debe apliacarse hasta los 5 años (aparece en las primeras pags). Está específicamente contraindicado para niños mayores. Es increible hasta dónde llega la dificultad para entender lo que se lee.

    A las que encuentran tierno dormir con sus hijos tengan 20 años, les aviso que están locas y le hacen un tremendo daño al no hacerles fácil el dormir y taspasarles sus miedos y taras.

    Yo, hasta la fecha sólo he conocido buenas experiencias cuando la técnica está bien aplicada, solo fracasa cuando la madre no puede soportar unos minutos el llanto de su hijo a lo que se suma el boicot de las que piensan que pasar noches en vela y no tener una vida es lo normal. También están las que temen el enfrentar que su matrimonio se acabó y no encuentran nada mejor que meter al cabro chico en la cama.

    Les recomiendo informarse un poco más.

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    1. Que pena que estés tan mal informado Felipe. Te recomiendo revisar Dormir sin lagrimas de Rosa Jove, donde explica claramente lo que causa el llanto desconsolado en cualquier niño. El método es malo de cualquier forma. de eso no hay duda!!

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    2. Zary, definitivamente estoy informado, tengo dos hijos y soy psicólogo y te puedo decir que lo que sufrió esta niña no fue por culpa de un libro, sino que de unos padres enfermos que de seguro la maltrataron de muchas otras formas. Sin embargo el relato parece poco creible por cuanto es el propio Dr. Estivill quien no recomienda este método para niños mayores de 5 años; pero bueno asumamos que es cierto, sólo para efectos de la conversación.

      De tanto en tanto aparecen estos relatos de terror que son una invitación para una amplia fauna de detractores, unos con más argumentos que otros y algunos definitivamente respetables, porque efectivamente el método no es perfecto y creo que los niños son distintos y viven las experiencias de forma dustinta. Sin embargo, en estos foros suele aparecer un concepto siniestro que se ha denominado "colecho" y que a mi juicio debr ser considerado una parafila.
      Y aquí quiero ser claro: las consecuencias de dormir con los padres (en realidad es con la madre en el 95% de los casos) son infinitamente más nefastas que las que podría dejar el método Estivill.

      -¿con quién duerme el niño?- es la primera pregunta que uno hace en la consulta y es la primera tarea que se da a los padres. Sacarlo de su cama es garantía de progreso inmediato, los niños se sienten inmediatamente liberados.

      Pero como ya no hay más excusas para no tener relaciones sexuales, muchas parejas se separan o prefieren seguir con la venda en los ojos y que el niño pague el precio.

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    3. Felipe, que tristeza me da por tus hijas ya que han de sufrir mucho en silencio, porque les has enseñado a suprimir sus instintos.
      El colecho, para que tu lo sepas, es la forma natural en que dormían nuestros ansestros, y gracias a el la especie humana sobrevivió y llego a la época moderna. Como psicólogo me imagino que has de saber un poco de antropología, allí veras que el colecho es natural y no le hace daño a los niños.
      Que feo que pongas en duda este testimonio solo porque pone en duda el método que seguramente aplicaste a tus hijas antes de los 5 años (yo creo que el agrego ese pequeño detalle al ver que niños mayores si eran capaces de hacer ver los errores de su método, como para chica del testimonio) y ha de ser duro tener que enfrentarte al hecho de que le has probocado un gran daño psicológico. Tal vez en este articulo has encontrado respuestas a muchos de sus comportamientos...

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    4. Felipe, no se si esta leyendo bien, pero segun cuenta esta mujer sus padres la llevaron a la CONSULTA del propio Estivill, es decir, que si ahora en las paginas de su libro no recomienda hacerlo en mayores de 5, eso no fue lo que hizo con esta niña en su momento ni lo que recomienda en persona.
      Aunque creo que el reflejo de lo que siente una persona con 8 o con 4 años lo plasma muy bien en esta carta especialmente cuando habla de la gran soledad que sentia, de la necesidad de aprobación y de la ansiedad que ha ido desencadenando.
      No me interesa tu profesion, y no creo que seas psicologo realmente, pero en cualquier caso lo que si te pediria como persona (como profesional lo dejo a tu criterio) es que por favor muestres mas respeto por los que NO queremos educar como tu. Porque no somos seres siniestros ni tenemos horribles problemas sexuales con la pareja como tu dices. No tenemos planeado dormir con nuestros hijos a sus 20 años, pero no te permito que nos llames locas. Adoro a mi madre, tengo casi los 30, vivo muy lejos de casa y cuando vuelvo a verla dormir juntas es uno de nuestros mejores momentos, es bonito, es sano, nos permite un ratito para hablar tranquilas, y nos hace sentirnos bien, asi que por favor no nos etiques que cada uno en su casa hace lo que quiere y para mi, es una de las cosas que no cambiaria por nada (ni porque un tipo con un titulo en la pared me lo recomendara).
      "solo fracasa cuando la madre no puede soportar unos minutos el llanto de su hijo a lo que se suma el boicot de las que piensan que pasar noches en vela y no tener una vida es lo normal" Esta frase es de las mas CRUELES que he podido leer. SOPORTAR EL LLANTO DE TU PROPIO HIJO??? PUES CLARO QUE NO! cualquier madre sufre cuando un hijo sufre, cualquier madre quiere comprenderlo,a cualquiera se le parte el corazon. Nadie quiere quedarse mirando cuando una persona a la que ama esta sufriendo! por favoooooooor! que somos seres humanos! porque narices nos parece normal vernos sufrir de cualquier manera?? anda ya! eso no lo soporta nadie!
      Yo no practico el metodo Estivill, y no he pasado tampoco noches en vela. Mi hijo duerme con nosotros, y cuando se despierta yo estoy ahi y se vuelve a dormir, asi de simple. Ahora me necesita y yo estoy ahi, tan dificil es de entender???
      Otra cosa, Sr.Psicologo, de donde te sacas que el matrimonio se acaba por el colecho? por favor.... deje de insultarnos. En mi experiencia personal, y se que no soy la unica, mi pareja y yo estamos disfrutando de esta etapa al 100%. Embarazo y ciranza deseada, nos transforma todo, nos cambia todo si, pero no desde ese enfoque egoista que usted le da. Somos felices con lo que hemos creado juntos, gozamos a nuestro hijo, y nuestra intimidad no tiene absolutamente nada que ver con el colecho. No se usted, pero yo tengo mas horas al dia que esas para compartir con mi pareja. Asi que por favor no insulte, no nos llame siniestros, no hable de progreso ni de resultados nefastos, ni de excusas para no tener relaciones, que nosotros conocemos bastante mejor que usted a nuestros propios hijos (q para eso son nuestros hijos) y no necesitamos un titulo, nos informamos y decidimos lo que nos sirve, y criamos con la mejor prueba inmediata, que es una casa llena de sonrisas y abrazos y no de llantos, gritos y ansiedad. Porque no se la suya, pero la mia es asi desde hace tiempo...

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    5. Felipe dixit. "Está específicamente contraindicado para niños mayores. Es increible hasta dónde llega la dificultad para entender lo que se lee."

      Es verdad, tienes unas dificultades terribles para leer:"así que quisieron hablarlo con un médico experto en ese momento, un tal Estivill. Fuimos a su consulta y pareció que el método podria funcionar".

      En fin. Seguro que la intervención de la siguiente psicóloga del relato, una práctica púramente conductual, también te parece una buena práxis.

      Saludos.

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    6. ¿Con quien duermes tú Felipe?
      ¿Y tu mujer? ¿Con quien duerme tu mujer? ¿Te echa de menos cuando no estás? ¿Pone la radio para conciliar el sueño?

      MMMMMM, igual tienes una fuerte dependencia que habría que corregir

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    7. Al, Felipe, si quereis os doy mi nombre y el año en que fuí a su consulta y lo hablamo con el própio doctor. Vuestra palabra contra la mia no tiene ningún sentido.

      Creeis que miento? Allá vosotros pero solo os diré una cosa: tengo 23 años, no estoy pensando en tener hijos hasta dentro de mucho tiempo... qué razón tendría para gastar mi tiempo con este tema ahora mismo? Y otra cosa te diré: deberé tener una fantasía prodigiosa!


      A Felipe: para ser un psicologo, lo siento, pero dejas mucho que desear. COMO SE TE OCURRE SIQUIERA MENCIONAR QUE MIS PADRES ME HAN MALTRATADO? A caso me conoces? Has conocido a mis padres en persona? Eso no lo dice nunca un profesional a menos de conocer el caso. Lo siento pero por aquí no paso. Mis padres són unas bellísimas personas (y no, no tengo el síndome de estocolmo... vaya tela) mi padre quizás un poco autoritario, pero vamos, me imagino que hasta tu lo eres. No sabes la de veces que han llorado al darse cuenta de en lo que me metieron. Sufren incluso más que yo. Y luego dices que me maltratan? QUE VERGÜENZA DE PSICOLOGO!


      Y otra cosa aún: el colecho es porque el matrimonio está fracasando? Que quieren que duerma el hijo para no tener que buscar excusas para no tener relaciones sexuales? qué barbaridad es esa, por dios! Como psicolo, otra vez, flaqueas.

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    8. Otra cosa más. Si supierais leer también veriais que el dichoso libro es del año 2000, yo estoy hablando de hace 15 años por lo tanto anterior a esa fecha.

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    9. Querido Felipe, una de las peores cosas que puede hacer un psicólogo es suponer, y se lo digo yo, que también soy psicologa. El hecho de poner que está informado porque es psicologo y padre, ya tiene tela... Hay licenciados informados y desinformados, igual que hay personas sin titulación informadas y no informadas. Si estás informado como psicólogo, entonces conocerás pruebas estadísticas de que el método de "marras" funciona. Pero resulta que su libro no muestra un dato científico, al menos uno... por lo tanto ¿de qué demonios está hablando?....

      Un profesional responsable advierte a sus pacientes de la diferencia entre su opinión personal y los estudios cientificos, y también advierte que una estadística (los estudios científicos que utilizan los psicologos) muestra lo que le funciona a "la normal", es decir a la "mayoría", lo cuál no indica que a todos les funcione... pero es que Estivill no muestra estudios que avalen su método... y sobre todo que avalen que no tiene efectos secundarios. Sin embargo si que hay psicólogos haciendo estudios sobre los efectos secundarios.... ¿no será usted un enviado de Estivill para desacreditar?

      Recuerdo un foro en el que yo puse que su método, el de Estivill se basaba en el de Ferber, y que Ferber se retractó, diciendo que se trataba de creencia popular, no de ciencia. Puse el enlace la entrevista en la que Ferber se retracta, y sabes qué pasó con mi mensaje??? que lo borraron....

      Así que le recomiendo si de verdad es psicologo, que se informe bien y lea un estudio cientifico al menos sobre el sueño en bebés, hecho por un tal Mckenna... de pronto se sorprende de los resultados... ahhh y el colecho es la forma natural de sueño en Japón y en todo oriente, suramérica, etc... Pero resulta que no tienen más enfermedades que en occidente...

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    10. Felipe, me podrias decir alguna bibliografía del susodicho libro donde avala CIENTIFICAMENTE que el método no es dañino para los niños? dime una sola...solo una y ''podría'' creerme algo de ese método, pero me da que no hay ninguna. ¿No te dice eso nada?

      Vamos a ver...este señor ha cogido una copia del libro de Ferber y lo ha traducido al castellano amolando la tabla de tiempos ¿Es fiable eso? porque para mi, no. Y muchos menos cuando el propio Ferber se retractó y admitió que se equivocó con su libro.

      Que venga una persona a contar su propio experiencia traumática, porque sin ninguna duda es traumatica, y que encima tu intentes (porque obviamente no lo has conseguido) hechar por tierra me parece lo minimo ser un poco mala persona.

      Y si, Estivill aconseja hacerlo entre los 6 meses y los 5 años (por qué será?? porque luego no te hacen ni caso, y normal!), pero hay miles de madres que lo han aplicado con sus bebés de apenas 3 meses, 4 meses, 2 meses...pero que me da igual la edad, es traumatico siempre, y dejemos ya de autoengañarnos.

      Si se tienen hijos es con toooooooodas las consecuencias, y sino...se sigue con la misma vida y santas pascuas, que nadie nos obliga a tenerlos.

      Informate un poquito mas sobre lo que es el colecho y demás, que eso si que tiene pruebas cientificas de que no es malo, y si tan malo fuese por que en japon lo practica todo el mundo?? y en alemania? y en tantos otros paises?? los niños se vuelven tontos??? dependientes?? no verdad? pues entonces dejemonos de tonterias y de mitos

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    11. "padres enfermos" madre mia, sigo alucinando con el post del "psicologo" ahí presente. Me está hiriendo cada vez que lo leo.. estoy por borrarlo...

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    12. Como tu veas nena, si te ofende eres libre para borrarlo

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    13. Felipe, a mi también me funciono con mi niño. Hoy es el día en que tiene 2 años y medio y es un niño feliz, alegre y lo mas importante, la hora de irse a dormir es un momento agradable, se va para la cama al grito de "A la camaaaaaaaa, a dormirrrrrrrr". Le contamos un cuento y cuando salimos de la habitación nos da un beso, nos pide que le quitemos la luz y le cerremos la puerta con toda la alegria del mundo y sin ningún tipo de trauma. A mi me funciono y mi niño es un niño feliz, de todas formas, me imagino que será cuestión de hacerlo bien y hacerlo con cariño. Además, para gusto los colores y como bien sabemos todos, no hay "metodo" exacto cuando hablamos de niños, cada uno lo hace lo mejor posible para sus hijos. Yo creo que si algún día vuelvo a ser madre lo intentare de nuevo con Stivill ya que mi experiencia ha sido totalmente positiva.
      Respecto a la chica que cuenta su experiencia, decirte que lo siento mucho, como decía anteriormente creo que no hay "metodo" exacto y es trabajo de los padres elegir la mejor manera conociendo a sus hijos. Me alegro de que lo hayas superado.

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    14. Por eso mismo, mejor no arriesgarse con estas cosas y menos cuando se trata de niños. Esto no es en plan ''bueno, voy a probar y si no le crea ningun trauma lo sigo haciendo''. Pero los traumas no se crean al momento, ni al cabo de pocos años, puede que pasen de mayores...

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    15. Alucinante el comentario del psicólogo este... La frasecita esta tiene tela:
      "Pero como ya no hay más excusas para no tener relaciones sexuales, muchas parejas se separan o prefieren seguir con la venda en los ojos y que el niño pague el precio."
      Me he quedado anonadada...
      O sea, que es más importante satisfacer tus instintos sexuales en todo momento que jorobar a un pobre hijo (que no pidió venir a este mundo, sino que se le concibió por culpa de ese impulso sexual)...
      Por otro lado, adolece de imaginación, porque las relaciones con la pareja no sólo se mantienen en la cama...
      Y por cierto, a la autora del blog, muchas gracias por contar tu historia... Yo tengo dos niños y jamás se me ha ocurrido dejarles llorar para dormir, NUNCA... No sabes lo que me alegro de haber seguido mis instintos...

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    16. FELIPE.... QUE MIEDO..."HASTE VER"!!!!

      ERES UN EGOÍSTA DE ESOS QUE NUNCA DEBIÓ TENER HIJOS.
      TU COMENTARIO ES MESQUINO DE PRINCIPIO A FIN Y MUESTRA QUE TE IMPORTA UN BLEDO EL BIENESTAR DE LOS NIÑOS, SINO SOLO TENER SEXO Y ESO QUE LLAMAS "UNA VIDA".

      ¿PUES PARA LA PRÓXIMA, USA CONDÓN Y EVITA CAUSAR SUFRIMIENTO A SERES QUE NO TE HAN PEDIDO -NI TE PEDIRÍAN NUNCA- COMO PADRE!!!

      PS: TAMBIÉN DE MAS ESTÁ DECIR, COMO YA HAN RECALCADO BASTANTE AQUÍ, QUE ERES UN IGNORANTE QUE SABE TANTO DE PSICOLOGÍA, COMO UN MAL ABOGADO DE LEYES.

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    17. Felipe creo que te equivocas de principio a fin.
      Yo soy psicologa, especializada en apego y quería comentar que el Metodo Estivill no es mas que un metodo conductual donde no dan ningun valor al vinculo entre el niño y su figura de apego (madre o padre generalmente), solo se habla de tiempos de respuesta y comportamientos validos o castigos.
      Además, comentarte que despues de haber investigado y buscado varios estudios,el metodo estivill puede provocar no solo traumas (¡trabajo con traumas cada día, soy terapeuta de emdr!), sino disfunciones en el sistema inmunológico, problemas de ansiedad generalizada (como contaba la chica de la historia), además de ser más vulnerables a padecer infecciones a lo largo de su vida (el exceso de cortisol ante el llanto puede generarlo).
      El apego es la base de la personalidad, como te hayan tratado, la seguridad que te aporten tus padres y la necesidad de afecto es la base para ser una persona "sana mentalmente" el resto de tu vida.
      COn el metodo estivill podemos conseguir el objetivo de que el niño duerma solo, pero, a que precio?? que tenga ansiedades durante su vida, que sea una persona insegura, que evite tener relaciones intimas por que ha aprendido a tener que ser independiente y no poder contar con nadie... creo que lo mejor es conocer las necesidades de tu hijo, poder cubrirlas y establecer un vinculo donde la seguridad y la protección estén aseguradas.
      Y para todas las madres que dudais, por favor, os recomiendo que antes de usar este método leais a Rosa Jove o Carlos Gonzalez.

      Un saludo

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  30. Eres una valiente!! Mil gracias por contar tu testimonio!!! Me parte el alma los niños que les aplican este método bebés y no pueden recordar que fue lo que les pasó ni asociar sus problemas directamente con este tipo de maltrato. Mucha gracias y mucha suerte!! No sabes lo valiosas que son tus palabras.

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  31. gracias por escribirlo, entiendo que debe ser duro pero explicaste muy bien la relacion causa-efecto. Nos ayudas mucho a reafirmarnos a los que una y mil veces nos vemos juzgados por nuestra manera de criar sin Estivill. Mucho animo y saludos!

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  32. Pues a mi francamente me parece más una propaganda contra Estivill.... de verdad...
    No me creo que una persona que no tenga un problema preexistente le pase eso, así de simple. Lo que pasa es que nos gusta buscar culpables y demonizarlos...
    Ah! si, soy madre, de una niña que duerme perfectísimamente bien. Que NO he aplicado ni el método Estivill ni el de Rosa Jové (en ambos casos me parecen sacacuartos, sin más... hay pediatras increiblemente buenos y mucho mejores que no escriben libros).
    Lo que les/nos pasa a las madres de hoy en día es que parece que dependemos de manuales y libros y estudios y.... pero bueno.. es que antes las madres no criaban a sus hijos????
    Qué barbaridad!! y lo peor de lo peor es que hay algunas que son auténticas fanáticas de los métodos estos.... Sinceramente creo que en el medio está la virtud, ni una cosa ni la otra, ya que todo llevado al extremo es malo. Así de sencillo.
    A la del blog, siento que tu infancia haya sido así de terrible, pero me parece un poco infundado culpar a un señor de todos tus males.... Me parece que aún te falta mucho por aprender, tienes suerte de tener 23 años, lo mismo hasta tú tienes algún día que retractarte, como dicen todas las que piden que Estivill se retracte....
    Uffff mañana vendrá otra "corriente" o moda que diga que el porteo o la crianza con apego sea super dañina para los niños, y todas las defensoras de Estivill se pondrán como locas a pedir retractos....
    En fin, que he llegado a este blog de link en link y ya por curiosidad lo he leido, pero me parece un fraude, y sobre todo jugar con los sentimientos y las emociones de los padres.

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    1. Mirad, estoy empezando a hartarme. Un fraude? Que juego con los sentimientos de mis padres? Hola? Y los mios? De verdad... Mira, lo unico que sé es que empecé a tener ansiedad justo las noches en que me aplicaron el método. Punto, no necesito decir nada más.

      Y sí, quizás yo sea especialmente sensible, pero... eso no se debe tener en cuenta? Hay una probabilidad que el niño sufra y mucho. Lo único que pretendo con este escrito es que, como mínimo, haya un niño que no sufra como yo. Con esto ya estoy feliz.

      Supongo que va a haber mucha más gente que entre aquí para criticar, unos diciendo que son psicologos (que no tienen por qué mentir) otros simplemente porque son padres y han aplicado el método y el miedo de que ocurra algo así prefieren antes negarlo, o gente como tu. Mira, es el precio que pago por poder informar a muchos padres a que no apliquen el método. Y si ese es el único precio.. adelante.

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    2. *sentimientos de los padres

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    3. Con todo mi respeto, y con riesgo de equivocarme, lo mas probable es que si necesitas aplicar el método Estivil es porque has practicado colecho a diario, o porque acunas a tu niño hasta que se duerme, o porque le coges de la mano y le cantas hasta que se queda sopa. Pretender luego que esto lo arregle el metodo Estivil, no es solo injusto, sino contraproducente.

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    4. Estimada Elena, los sentimientos son todos importantes, los de los padres y los de los niños. Pero ten en cuenta que el cerebro de los bebés está en plena formación neuronal y que el estress inhibe el crecimiento neurona... así que si hay emociones que comporten riesgos son las de los niños, sino se tratan adecuadamente...

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    5. Estoy totalmente de acuerdo contigo Elena, me parece tan de locos todo lo que se habla aquí. Lo siento pero yo también pienso que algo más tuvo que provocarte todo esto, pero es muy fácil echar toda la culpa a una persona cuando ni siquiera se ha aplicado bien su método, pues como dijo anteriormente Felipe, no se debe aplicar pasados los 5 años, por cierto si no quieres que se te desacredite no pongas en duda la credibilidad de las personas que aparecen aquí, pues no todo el mundo va a opinar como tu y cada uno tiene su manera de educar a sus hijos que no es ni mejor ni peor que otras.
      Yo no soy madre todavía, espero serlo dentro de poco, estudié educación infantil y me documento sobre la psicología infantil, tengo clarísimo que cuando llegue el momento de ser madre no me voy a obsesionar leyendo libros y métodos, que es lo que se estila hoy en día. Voy a seguir mi instinto y aplicaré mi conocimientos para educar a mis hijos, y no hay más.
      A los niños hay que darles muchísimo amor, por supuesto pero también hay que enseñarlos a ser autónomos y eso los hará crecer felices y además rodeados del amor de sus padres, una cosa no quita la otra. Algo que también estoy harta de escuchar, parece que si educas a tus hijos no los quieres o no les das amor, pues estamos arreglados entonces

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    6. Estoy alucinando con los comentarios que voy leyendo.

      Primero: fue el Doctor Estivill EN PERSONA quién aconsejó a estos padres lo que debían hacer. Él sabía que la niña tenía 8 años. Punto.

      Segundo: No dejo de leer que si este yo soy psicólogo, que si yo soy educadora infantil, que si yo soy madre... como si eso diera a esas personas el derecho a que su voz prevalezca sobre la opinión de los demás.

      Tercero: Yo sí que creo que hay maneras mejores y peores de educar a las personas. Abandonaríais a vuestros hijos? Les daríais palizas físicas? Verdad que no? Pues ahí tenéis un ejemplo de educar mal.

      Cuarto: Hay una máxima que es muy clara: "no hagas a los demás lo que no te gustaría que te hicieran a ti". Esta frase evoca al respeto máximo por el prójimo, al amor por los demás y a la entrega por el de al lado. Os gustaría que vuestra pareja os ignorara durante 12 horas? O, peor aún, ante un problema que tenéis, que os afecta mucho y que no podéis solucionar, os gustaría que a quien acudiérais os dijera: "tienes que solucionar tu problema, no te voy a ayudar y voy a ignorarte porque tienes que pensar en cómo resolverlo" y acto seguido desapareciera?

      Quinto: Porqué hay que presuponer que un niño es inhatamente malvado? Porqué hay que presuponer que un niño quiere hacer mal a sus padres porque sí?

      La lista podría seguir, pero tengo que ir con mi hijo, que me está llamando.

      Ánimos, chica de la historia, seguro que sales adelante.

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    7. Favorina te contradices a ti misma, "estudié educación infantil y me documento sobre la psicología infantil, tengo clarísimo que cuando llegue el momento de ser madre no me voy a obsesionar leyendo libros y métodos, que es lo que se estila hoy en día...y aplicaré mi conocimientos para educar a mis hijos, y no hay más."

      Si vas aplicar tus conocimientos de educación infantil, vas precisamente aplicar conocimientos que has aprendido de los libros.

      Harás lo que todos los padres intentan hacer, te informarás de la mejor manera para tomar la decisión acertada. No eres ni mas ni menos que los demás simplemente por ser "Educadora Infantil".

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  33. cuándo y quién va a venir a decir que criar a tus hijos con amor es malo?? así se ha hecho desde el principio de los tiempos.
    yo siempre fui una niña muy miedica y me costaba mucho dormir. pero mi madre siempre me dejaba una luz encendida en el pasillo para que estuviera segura, y cuando tenía pesadillas me iba a dormir a su cama y creeme, son de las pocas imágenes que recuerdo de pequeña, las que más nítidamente aparecen en mi mente. y no lo hacía todos los días, pero tenía la tranquilidad de que lo podía hacer cuando quisiera. y lo seguí haciendo hasta los diez años o más (mi hermana lo volvió a hacer una vez con los veinte y algo cumplidos después de ver una peli de miedo). me alegro enormemente de tener a una familia, unos padres que han estado y están para mi para ayudarme de día y de noche y así lo hago con mi hijo. además a quién no le encanta sentir a su chiquitín tan cerquita, abrir los ojos, ser lo primero que veo y darle un beso...

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  34. y felipe, cuando no tengo ganas de sexo le digo a mi pareja que no tengo ganas, que estoy cansada, y se acabó. y cuando tengo ganas pues dejo a mi chico durmiendo y para eso hay otro dormitorio, un sofá, eso por no meterme en sitios más rebuscados (cocina, baño...) cuestión de imaginación, que creo que no tienes mucha...

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    1. Y cuando tu pareja tiene ganas de sexo, ¿que hace?.

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    2. jopeeeee... ¿qué les pasa con el sexo? en vuestra casa solo tienen una cama?? no existen los sillones en el salón, la alfombra en el suelo, mismamente la cama en la que quieres que duerma tu hijo solito... anda que....

      ya dije más arriba que en oriente el colecho es la forma natural de dormir de japón, y no son precisamente de los que "menos población tienen" así que "algo de sexo" tendrán... digo yo

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    3. Mujer, no se tu... pero si yo me quedase dormida y calentita con mi chiquillo y viniera mi marido a hurtadillas para despertarme y arrastrarme en el frio de la noche a un sofá o al suelo, le diría que fuera autosuficiente. Por otro lado tengo muy claro que hombre y mujeres vemos de forma MUY diferente la necesidad de sexo, . Aunque nuestra pareja muchas veces no lo exprese por vergüenza o reparo o por que lo tachemos de falta de sensibilidad (y de cerdo), que no nos quepa duda de que eso es así, y de que para los hombres es tan necesario como comer o respirar.

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    4. nada nada... que el motivo principal es la salud sexual de la pareja y el frío... en fin.... Que como tu tienes frío para levantarte de la cama... entonces tu bebé debe dormir solo... Es una opción como otra...

      Mira, si un niño o niña duerme tranquilo solo, no implica que todos los niños lo hagan. Y si un niño tiene miedo... pues tiene miedo... y si no se trata adecuadamente... pues tiene problemas... cada padre o madre que haga e interprete lo que quiera...

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    5. Hombre, no... lo que pasa es que como el post original al que respondí trataba de sexo, pues solo hablaba de eso. Evidentemente no es lo mas importante pero desde luego no es despreciable, que luego vienen los malos humores y el deterioro de la relación de pareja. De todos modos lo mas importante es la educación de los niños. Que aprendan las normas, no porque las normas de los niños tengan importancia en si mismas, sino porque les enseña que el mundo tiene normas que deberán respetar. Que coman en la mesa (y no con la madre persiguiendoles), que duerman en su cama (y no en el lugar de su padre), que jueguen a la hora de jugar (y no mientras comen o debieran dormir), que duerman a la hora de dormir (y no a la hora de comer o de jugar). Es muy dificil enderezar un árbol torcido... hay que guiarlo cuando es pequeño. Luego es tarde para Estivil o para cualquier otra cosa. Tengo amigas que no pueden soportar que su niño llore ni 5 segundos, y no les va muy bien. Y sospecho que a los niños tampoco les irá bien en un futuro... están acostumbrados a conseguir todo lo que quieren llorando. Ya veremos cuando salgan al mundo exterior...

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    6. Con todos mis respetos Noa, pero este mensaje está lleno de tópicos. Cuando una madre no soporta el llanto de su niño, no puede consolarle, y ese es el verdadero problema. El llanto necesita consuelo. Cuando en lugar de consuelo reciben "algo" (llamese juguete o lo que sea) se está generando dentro un vacío muy díficil de llenar.

      En cuanto a las normas... te aconsejo que te des un paseo por una cárcel, o por un reformatorio... te darás cuenta que no es precisamente la ausencia de normas lo que lleva a las personas a ese lugar, sino el exceso. De cualquier modo, si no quieres darte el paseo y preguntar, también puedes leer las estadísticas, en este tema son suficientemente ilustrativas...

      Y en cuanto al sexo... dónde vivo hace frío en invierno... nada comparado con grados bajo cero... pero de 10 a 12 grados no pasa en todo el invierno. Y no tenemos calefacción en casa... pero si puedo tener una cama para mis peques... pues simplemente salgo de una cama y entro en otra. Y repito es el modo normal de la mayoría de culturas en el mundo... el colecho digo...

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    7. Tópicos? un paseo por la cárcel? sinceramente todas tus palabras parecen salidas de una secta. No sabes lo que es educar a un niño y mucho menos sus necesidades. Piensas que por educarlo, que la educación no implica castigo eh? por si no lo sabes, que se puede educar incluso jugando, y esto no impide que le des cariño, amor, que lo beses lo abraces...hay tiempo para todo, pero como dice Noa, cuando el árbol está torcido es muy difícil enderezarlo. Por qué tiene que ser tu método el mejor? Colecho? a mi que mas me da que lo practiquen en oriente, a caso eso lo hace mejor? De verdad y no quiero ofender pero todo esto me parece de una desinformación increíble y lo peor de todo, no sabes cuanto perjudica eso al niño. Si cada vez que tu niño llore le das lo que te pide, mal vamos, no sabes que los niños utilizan el llanto para eso?

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    9. que exageracion! a ver que abraces a tu hijo para dormir no significa que no pongas limites! Parece que lo que se esta queriendo aconsejar es que se baile la macarena cada vez que el nene llora, pero no es asi! Los limites los pones donde corresponda, la vida cotidiana te da constantemente las oportunidades de dar limites y enseñarles: cuando quieren agarrar la basura no se que chico no trata de meter algo en los enchufes correr por la calle? pero convertir algo agradable como el sueño el dormir en una tortura para algunos.. o si el método fue usado 'correctamente' en un acto de desamor me parece innecesario! Y creo firmemente que es por sistemas como estos vivimos en una sociedad violenta! Los niños no son robots no se los puede programar sistemáticamente. Por otro lado esos chicos 'malcriados', todos conocemos alguno, que lloran por todo patalean y están llenos de caprichos si miramos atentamente casi siempre ( casi.. porque no hay sistema con las personas) sufren de un gran desamor que llenan con otras cosas... y seguro que duermen en sus camas toda la noche!
      En fin lo que pienso sobre todo es que lo cierto es que no hay metodo ni sistema es mucho mas dificil que eso! Tengo una bebe de dos semanas y por ahora colecho con ella al principio con culpa y aunque tengo la intencion que de a poco valla aprendiendo a dormir en su cuna nunca lo voy a forzar con algo como eso!
      y por ultimo.. con el tema del sexo cada pareja es un mundo y ahi si cada uno lo maneja como quiere porque se trata de adultos! si algunas parejas pasan a otra etapa y despues de ser padres solo quieren tomarse las manos y ver crecer a los hijos sin tanta pasion o si quieren ir a hacerlo al baño esta perfecto cual es el problema una relacion no es solo copular no? yo por mi parte opto por ir a cualquier rincon por suerte tengo espacio solo tengo que esperar que mi gorda crezca un poquiti que es recien nacida y no se quiere quedar sola ni 5 minutos!

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  35. Muchisimas gracias por contarnos tu vivencia. Necesitamos testimonios asi para oider callar todas esas bocas que siguen defendiendo metodos como este y aeste hombre. Todo lo que sea acambio de dinero, asi funciona esto, y lleva decadas lucrandose acosa de personas omo tú ademas detodos los libros vendidos...sin importarle las consecuencias. Ferber, autor del metodo que estivill usa como suyo, ya se retracto en su dia y pidio perdon atodos esosniñosque lo sufieron y si, queremos que se retracte este hombre...aunuqe dudo que nunca lo haga.
    Y Elena, sepor donde vas, pero esquela crianza con apegoseguro no esningun metodo,¿sabes?,s ni masni menos que tratar alosniñoscon amor yrespeto, respetarsustiempos y tratarlos como personas queson y no como seres inferiores.
    Meparece muy duro que le digas a esta chica que ha abiertosu corazon que lo que ha escrito es un fraude, Elena, ¿por qué os cuesta tanto reconoceer las cosas?.

    Negais la evidencia y eso si que es jodido...

    Un beso amiga, me alegro de queestes mejor a dia de hoy.

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  36. Una cosa muy curiosa, que el mi entorno se cumple al 100%. Quienes al final se ven tentados de usar el método Estivil, son los que a priori decían que JAMAS lo harían... que hay que hacer todo lo posible porque el niño no llore, que hay que obedecer al llanto y las rabietas del niño, porque así se minimiza su dolor. Al final crean un monstruo caprichoso y en ese contexto aplicar Estivil tiene tambien efectos mostruosos. Nosotros no llegamos nunca a aplicar Estivil, pero lo que si teniamos muy clarito es que nuestros hijos se dormirian en sus camitas, con la luz apagada y ellos solos. Nunca jamas, ni un dia solo, han dormido con nosotros en la cama. Si aprenden desde el principio que el sitio de dormir es su cuna, que nadie está obligado a acunarlos durante horas, que la hora de dormir es algo normal y que sucede todos los dias, los niños (que son muy listos) lo aprenden instantáneamente. Mi niño de 1 año se despide de mí de pié en la cuna, saludandome con su manita con una sonrisa de oreja a oreja, mientras yo apago la luz y salgo de su habitación.

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    1. Ya, claro, y luego te despiertas, ¿no?

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    2. Noa, simplemente es más fácil aplicar un "métodito" que ahondar en nuestro enfado con una conducta natural de un niño pequeño...

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    3. Si, mis dos niños se duermen solos... no es un sueño. Siempre lo han hecho. Desde el principio, desde el primer dia quedó claro que a la cuna se va a dormir. Ni acunar, ni luz encendida, ni mano cogida, ni colecho. Y no me ha hecho falta aplicar Estivil, aunque leerlo enriqueció nuestro punto de vista. Nosotros dormimos en nuestra cama, y ellos en las suyas. Asi ha sido, es y será. Si desde el primer día les hubieramos puesto la musica del Fari para dormir, hoy no podrían dormirse sin ella.
      No me parece natural que un niño tenga que dormirse con la mano agarrada (como mi pareja). O que tenga que ser agitado como una coctelera hasta que cae dormido. O que duerma entre su padre y su madre (si es que al padre le dejan dormir en su propia cama) durante años.

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    4. "monstruo caprichoso"?"obligada a acunarlo"? Uffffff... De verdad compartir con tu hijo es algo tan horroroso?? Me cuesta mucho entender como madre esto q dices. Yo no me voy a entrometer en tu forma de criar a tus hijos ni vivir esas etapas, para ti quiza lo mejor es decir adios desde la puerta y dejarlo, a mi mecuesta hasta leerlo! Creeme que para mi no es una "obligacion" aprender de mi hijo, ni mucho menos dormir a su lado. No lo hago por ningun metodo de moda, simplemente cuando alguien me dice que no es lo "normal" me asombra, xq mi instinto me dice que funciona, q nos entendemos bien, y creeme tambien que el padre esparte de la crianza y no hemos tenido ningun problema por estas cosas... Mequedo boquiabierta cuando leo que decis esto! Es como por ejemplo si te dicesn queya nunca vais solos al cine para hacer manitas, xq es vital hacerlas en el cine, no? Que somos adultos hombre! Que esta es una etapa mas para crecer juntos y reinventar! Que a nuestro hijo lo decidimos traer al mundo nosotros y no es un problema, es MARAVILLOSO ser padres y poder disfrutarlo juntos.
      Para la autora del blog, despues de leer algunos comentarios que me dejan ojiplatica, solo lo siento mucho por ti, que tehas atrevido a exponerte de esta forma para que otros entendamos y se atreven a atacarte, este es un tema super polemico, pero de todas formas muchos te agradecemos barbaridad que lo hagas.

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    5. Muchas personas cuando leen sobre esto, se sienten cuestionadas, y realmente tienen miedo de que sus hijos e hijas les digan que estaban pasandolo mal con ellos, porque no soportarían eso... Sé que es...

      Mientras fui niña, mi madre siempre me dijo que yo no la quería y que si de verdad la quisiera haría una serie de cosas. Lo gracioso es que yo hacía todo lo que podía... pero mi madre siempre veía lo que yo tenía aún pendiente de hacer y me insultaba, llamándome sucia, guarra, etc. Cuando yo le remarcaba lo que había hecho me decía: "¿y que quieres, que te de las gracias? ¡ay santito, dónde te pongo que no te malogres!", todo ello en tono sarcástico, y continuaba insultandome.
      Un día, como parte de mi proceso de sanar mi infancia, le dije que me sentía muy triste de pequeña que yo la quería y que cuando escuchaba aquellas palabras sentía mucho dolor.Que yo hacía todo lo que podía por cumplir lo que ella me pedía. Su respuesta fué insultarme de nuevo, y de nuevo repetir que yo era una caprichosa, que no la quería y que era una sucia y una guarra.

      En esto le doy la razón a Alice Miller, de hecho estoy en camino de "continúar" de algún modo su trabajo... El adulto que no ha sanado su infancia (mi madre no la ha sanado) pues no está en condiciones de ayudar a otro a hacerlo y tampoco a ver el sufrimiento en un niño o niña...

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    6. Nit, creeme que el mejor momento del dia es cuando voy a acostar a mi hija de 3 años. Nos lavamos los dientes juntos, la ayudo a desnudarse y ponerse el pijama (aunque ya lo hace ella casi todo, me gusta hacerlo), bromeamos susurrando cuando hacemos mas ruido del debido (porque su hermano de un año está durmiendo a 2 metros en la misma habitación), abrazos y besos y ¡a dormir!. Y si el pequeño se despierta, dos besos, un abrazo, chupete a la boca, y a dormir de nuevo. El dia entero merece la pena por este momento... no nos veais como monstruos por no hacer colecho. No arrojo a mis niños a la cama con voz de ogro y les digo: "¡Tuuu duerrrrmeeee!", y les cierro la puerta de un portazo mientras me rio con risa maquiavélica. Simplemente, duermen en su cama, así de simple.

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    7. Noa, pero tienes la suerte de que tus hijos no tengan miedo... o no te lo digan. Mi sobrina hacía eso que tú estás diciendo... pero realmente tenía miedo (hoy tiene diez años) pero sus padres nunca lo sabrán. Lo sé yo, que soy su tía, porque ella teme decírlo a sus padres. No es tan fácil para todos creeme, que en esto tengo mucha experiencia, y los niños no cuentan las cosas si no tienen confianza para contarlo.

      Ojo, que yo no dudo que tu hija de tres años y tu hijo estén bien a la hora de ir a dormir y que duerman bien solos en su habitación... lo que digo que que es un riesgo generalizar... Mi tía tiene 50 años. Durmió en la misma habitación con sus padres mientras fue pequeñita.. porque no había otra habitación en la casa (si, aquellos tiempos). Siempre tuvo miedo a la oscuridad, pero sus padres la obligaban a dormir a oscuras. Cuando sus hijos eran pequeños, decía que dejaba la luz del pasillo para que los niños duerman sin miedo. Pero conmigo reconoció que ahora que sus hijos son todos grandes, aún deja la luz del pasillo encendida, porque tiene miedo a la oscuridad, y que de pequeños sus hijos, lo hacía por ella, no por sus hijos...

      Ya te digo, no es tan fácil como parece...

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    8. Teresa, siento mucho lo que paso en tu infancia. Ningún niño se merece eso... yo creo que todos los de nuestra generación hemos visto al menos algunas cosas de nuestros padres que hoy en dia ni se nos ocurriría hacer. De todos modos, yo discuto el colecho, lo mismo que las personas que lo practicais dictutís lo que yo hago. No me parece algo malo, discutir (civilizadamente) me parece siempre enriquecedor. Respecto a el sufrimiento de los niños yo me apostaría una cerveza contigo a que mis niños han llorado a la hora de dormir menos que los tuyos ;). No es un drama dormir en tu camita solo... es un drama que siempre hayas dormido en el lugar de tu padre, y que de repente te expulsen al espantoso exilio de una habitación para ti solo.

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    9. Noa,

      curiosamente, lo que se cumple en mi entorno es lo contrario. No al 100%, nada se cumple al 100% cuando hablamos de niños, pero sí muy frecuentemente.

      Y es que conozco a muchos padres que con su 1º hijo o hija buscaron ayuda a sus problemas de sueño (los de los padres) en el manual de Estivill.

      Durante los 2 o 3 1ºs años, disfrutan de paz nocturna intermitente. A los 3 o 4 años el niño o niña ya duerme sin metodos, pero llama a sus padres por las noches, pide agua, pide levantarse a hacer pipi.

      Muchas veces sus padres se lo piensan mejor y en los segundos o terceros hijos no aplican metodos... muy bien no les habrá ido.

      Es curioso, mis niños, que no han oido hablar de Estivill, no suelen pedir agua por las noches. ¿Dará sed el método de Estivill?

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    10. Bueno... Noa, yo no digo que sea malo de por sí que el niño duerma solo. "Digo" que no todos los niños pueden, y no todos los niños están preparados para hacerlo... creo que es diferente. No crítico que un niño duerma sólo en su cuarto, Digo que si un niño tiene miedo necesita que se atienda ese miedo... son cosas diferentes... En cuanto a la cerveza, si viens por Gran Canaria, dónde yo vivo, me tomaría una contiog encantada... y charlaríamos sobre este tema y sobre muchos más seguro. De pronto tenemos más en común de lo que parece. Lo que digo es que el colecho no es peligroso, como se trata de hacer creer... no digo que sea la única opción, o que no haya niños que estén cómodos en su habitación... es posible que los haya. Mi lucha es "otra", por decirlo así... mi lucha es que no haya un niño que esté solo en su habitación, y con miedo, porque sus padres no le atiendan. Existen muchos modos de ayudar a una persona que tiene miedo, pero dejarle solo llorando no es una opción para mí, y por tu apuesta creo que tampoco para tí...

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    11. Totalmente de acuerdo contigo, Teresa. Yo tampoco creo que sea malo de por si que un niño duerma en su cama. Nosotros practicamos colecho y no por moda ni por beneficios ni por nada, empezamos a dormir juntos porque era lo que nos iba mejor a todos, más tarde fue cuando me enteré que eso se llamaba "colecho". Hablando con mi abuela resultó que fue así como crió ella a sus hijos, y vaya, ni mi madre ni mis tíos tienen ningún trauma por haber dormido con mis abuelos hasta que decidieron que querían dormir en su propia habitación. Para mi marido y para mi, dormir con nuestra hija es algo mágico, y no envidio para nada a los padres que dicen que sus hijos duermen solos, mi hija también dormirá sola, cuando llegue su momento. De todos modos, ¿cuántos adultos hay que duerman solos? nos empeñamos en que duerman solos cuando son pequeñitos y están más desvalidos y con más miedos. Mientras, disfruto de su olor y sentir su cuerpecito junto al mío, escuchar su respiración acompasada y sentir que todo está bien...

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    12. Nosotros por la mañana (los dias que no trabajamos) cuando la chiquilla se despierta le decimos que se venga a nuestra cama (al pequeño lo traemos, que un no sabe tanto), y pasamos un buen rato retozando juntos. Para nosotros esos son los momentos de disfrutar en la cama con los niños. Para nosotros, la noche es para dormir, no para disfrutar. Los niños lo saben, y no tenemos que irnos a las 21:00 a la cama para "dormirles". Tenemos 2 horas para quedarnos viendo la tele, una peli, escuchar música, compartir nuestras hazañas diarias, cultivar la vida en pareja en definitiva. Si nos apetece ir a cenar y dejarles con mis padres o suegros, no hay ningún problema... Si nos apetece hacer una escapadita de fin de semana y dejarles con alguien, ellos tan contentos. Los niños duermen solos y felices. Cuando a un niño le da miedo dormir solo, es precisamente porque está acostumbrado a dormir acompañado. Es como si les acostumbras a dormir con la luz encendida... a ver quien es el guapo que se la quita. La gente que conozco que ha tenido problemas para "dormir" a los niños, es porque desde pequeños han practicado el colecho, les han acunado para dormirles, o han acudido corriendo a la mínima protesta o rabieta. Y lo mas importante: los dias que me apetece echar la siesta con mi chiquilla entre mis brazos, lo hago y no pasa nada. Lo importante es que no lo vean como una obligación y deber inalienable que tenemos los padres. En fin, que respeto la elección de cada uno, pero yo no cambio por nada del mundo nuestra relacion respecto al sueño con nuestros hijos. Y no hace falta aplicar Estivil para ello...

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    13. Cada noche encierras a tus hij@s en una habitación oscura entre frios barrotes , ignorando su soledad, para acostarte al lado de tu hombre, que ya tiene pelos en el culo.
      Espero que al menos se independicen pronto el día que encuentren a alguien con quien dormir acurrucados, como deberían haber hecho de niñ@s.

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    14. Ufff qué pena Noa, me da muchisima pena las personas como tú, que ven la maternidad como un campo de concentración. Que no estás obligada a mecerlo? Pobrecito tu niño si su mamá piensa de esa manera...
      Y no sabes lo q te pierdes de no haber compartido nunca lecho con tu bebé chiquitin, con ese olorcito q tienen.
      Me da mucha, mucha pena tu mensaje :-(

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    15. Que malo es no saber leer, acaso piensan que Noa, después de todo lo que ha escrito no les de amor a sus hijos? ¿en serio lo piensan? pues tienen un grave problema de comprensión. ¿Habitación oscura entre frios barrotes? de verdad como nos gusta la tragedia eh?
      A ver yo comparto la forma de educación de Noa, no critico lo que ustedes hacen, no lo aplicaría, pero lo respeto. ¿Por qué ustedes no hacen lo mismo? ¿ qué les hace pensar que el día de mañana sus hijos serán más felices que los suyos, o los mios? En serio estoy cansada de tanta intolerancia e intransegencia. Ella no está aplicando ningún método, simplemente el sentido común, y si que ha dormido con sus niños alguna siesta, o es que no lo lees?

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    16. PUES NO, NO LES DA AMOR SUFICIENTE. Y SEGURO QUE TU TAMPOCO.

      MIRA, ESTE ESPACIO SE ABRIÓ POR UNA PERSONA QUE SUFRIÓ MUCHO POR ALGO QUE TU PRETENDES DEFENDER. PUES NO, ERES TU Y NOA Y FELIPE Y OTROS DESUBICADOS LOS QUE ESTÁN FUERA DE LUGAR.
      SI NO QUIEREN ESCUCHAR OPINIONES "FUERTES" PUES NO SIGAN METIDOS EN ESTE FORO!!!! HAGAN UNO PROPIO QUE SE LLAME "EN GUERRA CON LOS BEBÉS MOLESTOSOS" O ALGO ASÍ.

      Y DEJEN ESTE ESPACIO PARA LOS BUENOS PADRES, COMO NOSOTROS... CLARO ESTÁ!

      ADIOS.

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  37. Primero de todo felicitarte por tu artículo y segundo darte las gracias por haberlo publicado. A sido un gesto de valentia y gran generosidad y humanidad. Teniendo en cuenta que lo haces pensando en que no quieres que ningún niño pase por lo que tú has pasado y esta es tu manera de ayudar. Tengo un niño de 7 años al que he visto reflejado en tu relato, la verdad es que nunca le llegué aplicar el método siempre creí que era inhumano y ahora lo he visto claro con tu testimonio. Hace tiempo que estoy buscando ayuda, pero parece que nadie me entiende y ahora he visto una luz con tu testimonio. Por lo que veo eres de Barcelona o alrededores, nosotros también, si me pudieras dar el contacto del último pediatra que te supo ayudar, para mí sería un gran regalo.

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    1. Ibfo, tu niño que dices que has visto reflejado... en qué momento del mi escrito? Tiene miedo de que llegue la noche? Tiene ansiedad cuando tiene que ir a dormir?

      Debo decirte que en mi caso en casa consideramos que el método habia funcionado por eso no fuimos a ningún otro pediatra. A los 14 o 15 años fué cuando fuí por primera vez al psicólogo (no recuerdo muy bien los años, pero aproximadamente) y tampoco me funcionó. Ha sido hace 2 años (a los 21) que he ido por primera vez a un psicologo que me está ayudando tanto. El periodo de mis 15 a 21 años reducí el problema tomando pastillas antidepresivas y ansiolíticos.

      Por eso creo que no puedo ayudarte, no puedo darte el nombre de un buen pediatra, porqué no conozco a ninguno bueno que me tratara. Pero quizás por aquí te pueda ayudar algun padre o psicólogo (que veo que han pasado algunos por esta página) recomendándote un buen pediatra de Barcelona. Sinó también puedo preguntarle a mi psicologa si sabe de alguno de confianza.

      Si por el contrario lo que pide tu hijo es cariño por las noches el arreglo (desde mi punto de vista) és facil: lo que yo hubiera deseado por parte de mis padres es que me dejaran ir a dormir con ellos y cuando ya estaba tranquila, a los 5 o 10 min, volver a mi cama.

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    2. A la pregunta que me haces de donde veo reflejado a mi hijo en tu relato, la respuesta es en el tema de la ansiedad...
      El cada vez que se ha levantado por las noches con una pesadilla, lo hemos dejado dormir en nuestra cama, por supuesto y después lo hemos llevado a la suya, habiéndoselo explicado previamente. (Bueno te quedas con nosotros para que te puedas dormir tranquilo y luego te llevamos a tu camita),incluso a veces nos inventabamos un sueño agradable a modo de cuento, para soñar con ello. Pero no es eso lo que realmente me preocupa, lo que realmente es importante es llegar al fondo de la cuestión y averiguar que es lo que le produce esos MIEDOS, esa ANSIEDAD que no le deja dormir de noche y por el día le hace estar preocupado y sufriendo por todo. No se si me podrás ayudar con lo que te explico, pero de nuevo muchas gracias por tu testimonio.

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    3. Hola ibfo, no te has planteado ir a consulta con Rosa Jove ya que estas en BCN? (http://dormirsinlagrimas.com/contactar.htm) Nosotros tenemos una pediatra muy empatica pero no se si sabria ayudarte, te dejo el nombre y lugar en cualquier caso: Dra. Navarro - Policlinic Sant Cugat (http://www.policlinicsantcugat.com/eprofessional.html)
      Mucha suerte...

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  38. Hola, yo no soy en absoluto partidario del Método Estivill no me inspira ninguna confianza, de hecho mi hijo duerme con nosotros en la misma cama. Sin embargo voy a hacer de abogado del diablo porque no puedo evitar discrepar con este artículo. Si uno hojea el libro, que es lo que hecho ahora mismo, en ninguna parte se habla de recompensas, y, por otra parte, el "médico" recomienda que se vaya visitando al niño/a con una cierta frecuencia, nunca pasando de los 5 minutos, además remarca claramente que "jamás se debe dejar al niño solo".

    Cito textualmente:

    "Es fundamental que vayáis entrando en la habitación del pequeño para que no se sienta abandonado. Ni se os ocurra dejarlo esperar más de 5 minutos, que es el tiempo máximo que puede estar solo durante el primer día de su «reeducación».Hacerlo sería una crueldad: lo que más teme un pequeño es que sus padres no loquieran, lo abandonen y éste es el mensaje que captaría si no cumplierais convuestras visitas. Si, por el contrario, vais a verlo y le habláis con cariño,sin gritar, ni enfadaros y mostrando una gran tranquilidad, Juanito acabaráentendiendo que papá y mamá no lo han dejado solo, que lo quieren muchísimo,pero que por mucho que llore y monte una escena no van a quedarse y que no pasanada por estar solo a la hora de dormir."

    Así es que lamento muchísimo tu caso, el cual me parece horrible y lamentable, además estoy de acuerdo en muchas cosas de las que dices, pero no me sirve como argumento para desacreditar el método. Quizás el propio Estivill hizo evolucionar su método con los años. No lo sé. En todo caso a mi no me gusta y no lo recomiendo a nadie.

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    1. Pues Trakeoto, no te digo que no. Posiblemente él mismo se haya dado cuenta unos años después de aplicar el método a niños un poco más crecidos no funcionaba y que salía francamente mal. Pero me pregunto yo: como puede ser que a los 8 años no funcione y a los 4 sí? Creo que a los 8 años el niño es consciente que el método es horrible y a los 4 aún no puede relacionarlo. Nisiquiera sé si a los 4 años esto se puede recordar.

      También he visto que ahora Estivill recomienda que los padres vayan cada dos por tres a la habitación diciendoles que "les quieren" a sus hijos, pero estoy pensando si eso habría ayudado en mi caso y creo que no. No són las palabras las que cuentan sino los hechos. Incluso estoy pensando algo peor: acabaría relacionando el "tus padres te quieren" en algo negativo y posiblemente no me los creyera si lo dijeran en otro contexto.

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    2. A mi tampoco me gusta en absoluto el método, entre otras cosas porque no esta fundamentado sobre ninguna base científica. Además eso que dice de que has de tratar a tu hijo como si no supiera hablar aún cuando tenga ocho años como tú bien dices, me parece una barbaridad:

      "La palabra. A medida que el niño va creciendo y adquiriendo vocabulario, las cosas se complican, ya que es capaz de manipular a sus padres mediante el lenguaje. No es extraño que la mayoría de los niños insomnes hablen a edad temprana: pocos papás se resisten a «socorrer» a un hijo que grita «sed», «pupa»o «miedo», sin caer en la cuenta de que su pequeño es más listo que el hambre y que se ha dado cuenta de que si dice eso logra que le hagan caso (es elprincipio de acción-reacción del que hablaremos en breve). Si hiciera falta aprendería a decir «Nabucodonosor». ¿Cómo combatir estos envites? Bien fácil:
      haciendo caso omiso de ellos. Vuestro hijo es un recién nacido y para vosotros no sabe hablar".

      "Si vuestro hijo es mayorcito, no caigáis en la tentación de dejarle escoger a él. Tenga la edad que tenga, recordad que para nosotros ha nacido hoy y vamos a tratarle como a un recién nacido incapaz de valerse por sí mismo."
      (esto me parece una jilipollez extrema y sin sentido)

      Además tampoco me gusta el tono en el que se dirige cuando habla de los niños: granujillas, más listos que el hambre,etc.
      Tampoco creo que una necesidad fisiológica como dormir se tenga que enseñar, pero bueno.

      Lo único que quería cuestionar es que en el método no se habla de recompensas ni de dejar al niño solo. De todas formas estamos de acuerdo en que el método es una auténtica porquería.

      Un abrazo

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    3. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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    4. Únicamente decirte que los partidarios del método lo justificarán diciéndote que lo que aplicaron contigo tus padres no fue el método Estivill que circula actualmente por las librerías y que todos conocemos, por los motivos que he citado.

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    5. Yo les apliqué el método a mis dos hijas hace 15 y 12 años. Las dos duermen genial y no tienen problemas de ansiedad. El métodocestá muy reglado y tienes que estar más pendiente de tu hijo que si te lo metes a la cama contigo y te pones a dormir. Creo que el problema está en que tus padres no supieron aplicarte bien el método. Yo no les cerraba la puerta a mis hijas ni las dejaba en la más completa oscuridad. Respetaba los tiempos de espera para ir a la habitación, y les volvía la puerta. Ellas sabían que nosotros estábamos allí pendientes de ellas. Esta es una terapia para niños sanos que simplemente no han aprendido a dormir. Tal vez tu problema fueran de otro tipo como los llamados terrores nocturnos. Yo solo quiero dejar claro que la terapia bien aplicada funciona y mejora la calidad de vida tanto de los padrres como del niño.

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    6. Carmen, la verdad es que me alegro que haya niños que lo superen sin sufrir, pero no són todos. En mi caso ya te digo que hace 15 años y cuando fuimos a la consulta para hablar con persona con el doctor Estivill fue él mismo que dijo claramente: "cada noche sin luz y con la puerta cerrada. La niña no puede veros y si socorre a vosotros no recibe premio." No con estas palabras, como comprenderas 15 años són muchos y no recuerdo una frase entera, pero en la esencia era eso.

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    7. quizás no hablaba de "premio" (como si yo fuera un perro) sino más bien "regalito"... en fin

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    8. Y obviamente habrá muchos padres que critiquen esta entrada del blog porque ellos lo aplicaronm con sus hijos y tienen ese miedo de que a ellos les pase algo similar, o miedo a que no hayan actuado bien...ante estas cosas nos exponemos a eso, pero tu ni caso! ayudarás a muchos padres

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  39. Antes de nada, te mando un fuerte abrazo por todo lo que has tenido que pasar. La verdad es que me ha costado bastante leer tu relato, realmente se me hacía un nudo en el estómago. Pero muchísimas gracias por hacerlo, has sido muy valiente al dar a conocer tu testimonio y con ello ayudarás a muchos padres que se encuentren indecisos en estos temas tan polémicos. Creo que esto se tendría que enviar directamente al Dr. Estivill y una vez que lo haya leído preguntarle de nuevo si sigue creyendo que sus métodos para "enseñar a dormir" son inofensivos.
    Te importa que lo traduzca al inglés? Cuanta más gente se dé cuenta de la verdad, mejor :)

    Un saludo,
    Andrea

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    1. Me parece bien que lo traduzcas :) Muchas gracias!

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    2. Joder, 8 años y no podías dormir sola. colecho? Menuda tontería, así lo único que se consigue es que el/la niñ@ nunca sea independiente. Yo dormía siempre sola y no tengo ningún trauma por ello...

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    3. Si te fijas en ningún caso he hablado de colecho. De hecho no tengo ni la más mínima idea de qué se trata, supongo que de dormir con tu hijo, pero no, a los 8 años yo no pedia dormir con mis padres, de hecho no lo hice nunca. Lo que hacia era dormir con una pequeña luz y la puerta entreabierta. De vez en cuando no podia dormir e iba a visitar a mis padres, pero no les pedia de dormir con ellos. Quizás un par de mimos y vuelta a la cama, eso es todo.

      si te fijas yo hasta que no me aplicaron el metodo no tenia ningún problema y no habria estado traumatizada en absoluto. me pregunto que habrías hecho tu.

      por cierto, el nick que llevas, ahorratelo.

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    4. Andrea, justo estaba por pedir permiso para lo mismo, por favor me puedes enviar un enlace cuando lo tengas para enseñar a mis amigas angloparlantes? Gracias!

      amiga del blog, gracias por escribirlo! no sólo me confirmaste que hacemos lo correcto con mi hijo, dejándole que acuda a nosotros cuando necesita apapacho en las noches, sino que tu descripción de la ansiedad me llevó a reconocer muchas cosas en mí misma y a enfrentar algunas cosas que creí resueltas. he tenido un día trascendental y por ti, gracias. un abrazo.

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  40. Antes que nada, todo mi apoyo y comprensión a la autora de este blog y le doy mil gracias por compartir su experiencia. Como bien dices , no se nace sabiendo ser padre y nadie es perfecto. El método Estivill me parece denigrante, irrespetuoso, paternalista, estúpido al fin y al cabo. Después de lo que acabo de decir seguro que os sorprende lo que escribo a continuación. No tiene nada que ver con tu post, sino con algunos comentarios que he leído. Opino que la generalización es odiosa, y al igual que no me gusta la gente como el supuesto psicólogo seguidor de Estivill, tampoco me parecen bien algunos comentarios que opinan poco menos que si no practicas el colecho eres una especie de bruja psicópata sin sentimientos. Cada familia es libre de elegir la forma en que cría a su hijo, siempre dentro de los límites de la racionalidad, el amor y el respeto.

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  41. El rompimiento entre tus padres y tu fue el causante de la neurosis. Sentir el desprecio ante la soledad fue el precio. Ahora tienes q leer mucho y tomar cursos de autoestima q es la unica manera perfecta de acabar con tu crisis. Y relajate es solo un proseso de la vida.hay q continuar siempre. Y no no tiene nada q ver con elmetodo en realidad tiene q ver con la aplicacion.

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    1. Los métodos están creados para criar futuros ciudadanos sumisos: el niño aprende que, aunque llore desconsolado, no hay nada que hacer, sus padres no acudirán a consolarle. Y así se prepara para la vida de adulto.
      El método es terrible. Aplicarlo es poner una teoría en práctica, o sea, igual de terrible.

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  42. Ops perdon los errores lo lei en mi fon y no vi la cantidad de errores q cometi al escribir.

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  43. Ah y este estivill si es de trauma los niños maduran a distintas edades creer q por tener 8 años se es grande pues mejor ser un a dulto q agarra a sus hijos a patadas por q el metodo es el mismo.

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  44. Gracias por compratir tu testimonio. Has sido muy valiente. Enhorabuena por tu cambio!

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  45. La esencia de este blog es EL NO SUFRIMIENTO INFANTIL. Volvamos a nuestros corazones de niños y recuperemos la armonía, respetando así el impulso inicial de valentía que tuvo la creadora de este sitio. Debatamos con calma.
    Felicidades por el testimonio

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  46. Gracias por compartir tu experiencia. Yo también me he emocionado, y me he alegrado doblemente de haber sabido a tiempo (para mi hijo) lo malo que es este método. Él tiene ahora 7 años, pero ha dormido siempre con nosotros, y ahora su psicóloga (por otros temas) recomienda que vuelva a su cama, pero nos lo pasamos por el forro, porque... si sigue viniendo a nuestra cama es porque aún nos necesita. ¿O no?
    Yo... siento pena por los niños estivilizados (mi sobrino y bastantes más por desgracia), pero no culpo a sus padres, todo padre intenta hacer lo mejor que puede por sus hijos. Elque tiene delito es ese señor, que encima se lucra a costa de padres e hijos.

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  47. cada niño con su librito, nosotros lo hemos aplicado y nos sirvió, pero a menos que sea otro libro, la técnica no es como la describe, no es de aplicación en un mes, sino durante una semana y con otros matices, de ir entrando cada minuto, hablarle, sin tocar pero hablarle para calmar, luego salir y esperar otro minuto, y así hasta una hora, si no funciona, dejar y al día siguiente intentarlo nuevamente, no a tal extremo y nos sirvió, pero nuestra hija era más pequeña, hay una edad tope!, no sé como lo habrán adaptado, o interpretado esos padres, lo lamento mucho, ahora con el segundo no hay método que valga, , se duerme, se despierta lo pasamos a nuestra cama vuelve a la de él, ya con el tiempo veremos,me apena mucho la historia, pero justamente nosotros lo aplicamos para que vea que no es feo, ni terrorifico dormirse sola/o, me parece va mucho en el sentimiento de relax que le podamos transmitir, porque muchas veces se dejan a los hijos en la cama con los padres pero justamente no por amor sino para que no molesten más, hay de todo, no por dormir con los papás es puro amor, también hay traumas respecto esto, en si tooodos tenemos traumas, y también va en como los superamos, y de ver realmente y analizar la causa, si abandonas una terapia, sin terminar el tratamiento tampoco sirve, muchos tratamientos generan crisis, pero para poder superarlas, bueno, en si, los padres siempre tendrán/tendremos la culpa de todo,cua!.

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  48. Me parece un testimonio valiente y necesario. Te felicito por hacerlo.

    A partir de ahí me gustaría decir que alucino con algunos comentarios. Debo agradecer a algún profesional y alguna Mamá el ver la luz...

    No sabía que tenía una parafilia, ni sabía que tenía problemas de pareja, ni la importancia de las normas, reglas de la suciedad, perdón Sociedad, ni de lo útil que es ser independiente, o debo decir solitario y ombliguista. Tampoco del daño irreparable que le estoy causando a lo más importante de mi vida, que son mis hijos. Lo agradezco mucho.

    Sin embargo lo que si sé, es que en la facultad había un montón de tarados y taradas, que llegaban a "psicología" en busca de "curación" y de respuestas, por falta de valentia o miedo al estigma de la terapia. Y el efecto entre la falta de inteligencia, la mediocridad y la neurosis son licenciados en psicología (no psicólogos) soberbios, prepotentes, rigidos y mesiánicos, que el ser humano les interesa un cojón de pato, a mayor gloria de su supuesta sabiduría.

    Lo dicho, gracias por el testimonio.
    Alejandro, un psicólogo, que colecha, que abraza, que coje la mano y que ama a sus hijos y a su pareja por encima todo y de todas las opiniones sean de "profesionales" o no.

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    1. Excelente respuesta Alejandro :) Cuando necesite por a o b terapia espero toparme con un psicologo con tus valores :)

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  49. Hola!

    Como te he dicho en varios comentarios gracias por este testimonio, que ayudará a muchos padres a plantearselo dos veces antes de aplicar métodos dañinos para el cerebro de sus bebés o niños.

    Pero me gustaría hacerte una pregunta. A una de mis mejores amigas su padre le aplicó este método cuando era pequeña. No se exactamente cuántos meses tendría, pero no tendría más de un año. Ella me dice que su padre entraba a verla, la hablaba, la tocaba, la acariciaba...no sé cuantos diás estuvo para que ''funcionase'' el método, ni tampoco la intensidad, es decir, cuánto lloró y demás (ella no se acuerda, todo esto lo sabe por su padre). Pero a día de hoy es una persona que sinceramente...duerme fatal, te explico: tarda sin exagerarte entre 30 min y una hora en dormirse todos los días, no le gusta nada nada nada pero naaaada dormir en compañia porque dice que le cuesta mucho mas dormirse (he llegado a ir de campamento con ella y se ha quedado muchas veces en mi casa a dormir y se ha llegado a dormir al cabo de 2 horas y ha dormido muy mal, dice que si duerme con alguien ya sea en la misma cama o habitacion no duerme nada bien), alguna vez ha dormido con su novio y ha tardado muchisimo en dormirse, como 1 hora, el chico se ha dormdio en 5 minutos y ella se ha tenido que cambiar de habitacion porque no podia dormir. Incluso me ha llegado a decir que en un futuro ve que va a ser super dificil dormir con su marido, que prefería dormir en camas separadas... (eso no sé si lo llegará a hacer jeje ya que nunca se puede decir nunca. Es como si ''repudiase'' tener a alguien cerca suyo a la hora de dormir (y eso que duerme con su hermana mas pequeña)

    ¿A ti te ha pasado algo de eso? yo no sé la razón por la cual duerme taaan mal, porque de veras...lo he comprobado jeje pero me da que algo ha tenido que ver ese dichoso método. No puedo afirmarlo con exactitud, desgraciadamente. Pero me da que algo de eso tiene que haber, porque sino no me lo explico.

    Y no, no es una mala racha o por estres, ha sido siempre y es siempre, en su casa o en la mia, de campamento durmiendo con dos personas mas en su habitacion, o ella sola. Siempre duerme mal

    Espero que me puedas contestar jej

    un saludo

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    1. Pues siento decirte que no.. a mi me pasa todo lo contrario, fijate que desde que los fines de semana y entre semana duermo con mi pareja... cada vez me cuesta dormir más sola en mi cama. Y antes sí que es verdad que era distinto: cuando peor dormía era cuando me sacaban de mi cama.

      Pero a saber, quizás es un efecto distinto posible... o quizás no tiene nada que ver. No puedo asegurarte nada porque mi caso no se parece. Lo que sí se parece es que las dos nos ponemos nerviosas cuando dormimos en una situación distinta a lo habitual.

      No tengo ni idea si el método estivill puede producir alguna merma en el subconsciente del bebé a la hora de dormir ya que en mi caso tenía 8 años y era suficientemente mayor como para darme cuenta de lo que me afectaba y qué no.

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    2. Ya, saber eso es muy dificil porque puede haber mas variantes. Es que no me parece muy normal su sueño, la forma de dormir es malisima...
      No te preocupes, simplemente era por si a ti también te pasaba algo similar

      Un saludo :)

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  50. uno no nace siendo padre, no se estudia para eso pero se debe tener algo de sentido comun... yo duermo con mi niña un dia y otro con mi niño, y cuando todas las luces se apagan ellos me abrazan, fuerte, fuerte y asi se duermen... a mi me encanta tambien estoy mas tranquila teniendolos conmigo asi tan cerquita. eres una mujer muy muy valiente... felicitaciones, estas para grandes cosas mujer.

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  51. Muchísimas gracias pr tu testimonio, es REVELADOR. Me gustaría traducirlo al portugués (vivo en Brasil) en mi blog, sobre crianza respetuosa, lactancia y otros temas relacionados con la maternidad. ¿Me das tu permiso? Es éste blog: www.mamaedoula.blogspot.com

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  52. Hola soy mamá de 2 niñas, a quienes les tenemos permitido ir a nuestro dormitorio las veces que ellas lo deseen o necesiten, con mi esposo disfrutamos mucho verlas dormir a nuestro lado; pero también hay días en los que queremos dormir solor, por temas de calor sobretodo en verano, y ellas lo entienden my bien es como un pacto hecho entre los cuatro. Gracias por tu testimonio, tenemos un grupo de apoyo y orientación en lactancia materna en Lima - Peru, Grupo Lactart, y el colecho es un tema que defendemos mucho, porque lo practicamos y proque creemos que eso reafirma la confianza en nuestra peques al saber que sus padre siempre estarán ahí para protegerlas y acompañarlas... Saludos Raúl y Helen Manzaneda

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  53. Gracias por tu testimonio. Me gustaría también utilizarlo en mi blog de flores de Bach si me lo permites.
    Nunca me interesé por ese método pero oí que de hecho, es un método de un médico norteamericano para el sueño del ADULTO y que fue aplicado por el tal Estivill a los niños. Ya dice mucho...
    Personalemnte y sin entrar en debates, he ayudado a unos niños (el mío incluído) a dormir mejor con ayuda de flores de Bach, cuentos apropriados sobre el miedo a la noche y la expresión de este miedo en el dibujo.
    Saludos.

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  54. Hola, acabo de leer tu testimonio y no he podido parar hasta leer todos los comentarios. Lamento mucho lo que te ha pasado y me ha impactado que muchas situaciones que recuerdo de mi niñez puedan tener una explicación parecida a la tuya. Perdona que aproveche este espacio para contar mi caso. Se por mis padres que fui muy difícil de dormir hasta pasados los dos años. Mis maravillosos y cariñosisimos padres pasaron todas esas noches turnandose para dormirme. A los dos años nació mi hermana, con que unos meses antes comencé a dormir en mi dormitorio. Ellos se levantaban varias veces a ver que me pasaba pero en cuanto me dejaban de nuevo durmiendo sola volvía a reclamar su atención. Una noche mi padre, el hombre más paciente que conozco, se levantó y a mi también, cogió su guitarra y se pasó la noche tocándola sin dejar que yo me acostara "porque si no dormimos nosotros tu tampoco ". No le he cogido manía ni a mi padre ni a la guitarra, y a partir de ahí, cuando lloraba de noche y me decía si tenía que levantarse a por la guitarra me callaba. Siempre que me lo han contado me ha parecido gracioso, no he llegado a sentirme culpable por haber sido así, era un bebé, y tampoco me he sentido mal tratada ni abandonada. Se tomó como una medida desesperada aunque finalmente efectiva. Pero siempre me ha costado un mundo irme a la cama, aún hoy ; he sufrido innumerables pesadillas toda mi niñez que aún recuerdo, pasado mucho miedo de noche hasta elaborar un protocolo de protección anti-fantasmas, momias, ladrones y monstruos bajo la cama de forma que si aparecía alguno estuviera preparada. Y eso que jamás me dejaron ver películas de miedo ni me asustaron con el hombre del saco. Podría detenerme en más aspectos de mi niñez que tengan relación con esto pero no estoy segura de que todo sea consecuencia de lo mismo. De lo que estoy segura es de que necesité una atención que mis padres por agotamiento, inexperiencia, o por convicción no supieron darme y me atrevería a decir que fue la única. No se si hoy en día a mis treinta años quedan consecuencias importantes de aquello. Pero se que tengo un hijo de ocho meses que llama la atención por lo feliz que es, que duerme con mi pareja y conmigo porque los dos entendimos la necesidad y que poco a poco va reclamando menos nuestra atención de noche, que si hubiera sido posible dejarlo durmiendo en el moises desde el primer día lo habríamos hecho, pero no fue posible, pues cada vez que lo intentamos se despertaba llorando a grito pelado y si trataba de esperar a ver si se calmaba sólo se excitaba más y costaba el triple dormilo , además de la desesperación de oírle llorar que aumentaba nuestra tensión y cansancio. Me pongo enferma cuando me dicen que lo acostumbramos mal por meterlo en nuestra cama o por cogerlo en brazos, porque cualquiera se cree con el derecho a juzgar como educas a tus hijos. Mi marido y yo vivimos convencidos de que la sonrisa perenne de nuestro hijo se debe a atender su demanda y sus necesidades, o sea, hacer nuestro trabajo. Y mis padres hoy lo ven y comparten esta opinión.
    Gracias a haber leído tu historia he relacionado mi experiencia infantil con mi experiencia como madre y me ha ayudado a comprender. Espero que sea un paso hacia eso que he leído en otro comentario anterior "sanar mi infancia ".
    Mi hijo no va a necesitar beneficiarse de tu historia pero a mi me has ayudado, pues siempre me ha costado entender el porqué de mis pesadillas y desde que nació mi hijo es algo en lo que he pensado mucho pues no quiero que pueda pasar por lo mismo. Gracias por compartir tu testimonio, y perdona por haber ocupado tu espacio con el mío. También me gustaría que le sirviera a alguien a comprender mejor el sueño de los niños.

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  55. Qué Fácil es culpar al malo de turno, cuando leome doy claramente cuenta que ahi habia un problema de COMUNICACION entre padres e hija. Es válido en cualquier tratamiento médico que si no funciona se siga con otro, pero en este caso al omitir a los padres (Aqui se nota que SI HUBO MALTRATO SICOLOGICO, no es normal que una niña no explique con confianza a sus padres lo que le ocurre y que sus padres NO NOTEN que algo anda mal). No corresponde echar la culpa a solo un personaje.
    YO NO ESTOY NI A FAVOR NI EN CONTRA, lo que me choca es que no acepten que cada padre tiene el DERECHO Y LIBERTAD de criar como le plazca a ais hijos, sin tener que andar gritando a los 4 vientos "Hagan las cosas como yo". VIVAN Y DEJEN VIVIR. Y a la joven mejor que tome un taler de autoconfianza y deje de andar llorando x lo q ya pasó.

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    1. Elisabeth, esta joven que tu dices tiene todo el derecho del mundo a expresrse y a contar su experiencia porque gracias a ella ayudará a muchos padres a pensarselo dos veces antes de hacer nada.

      Y si, es lógico y lícito que gran parte de culpa la tiene elseñor estivill, ya que fue él el que les dijo lo que tenían que hacer. Obviamente estaba en manos de los padres hacerlo o no, nadie les obligaría a ello pero muchas veces se hace caso por el simple hecho de ser médicos o pediatras. Pero si estivill no les hubiese recomendado la burrada que les recomendo esto no habría pasado

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    2. elizabeth, estoy yendo al psicólogo, no hace falta que me digas qué debo hacer. por cierto mi psicóloga me dijo que la mayor parte de la culpa de como lo pasé cuando era pequeña era por el método de estivill... asi que en fin.

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  56. Pues a mí me hicieron el Estivill, pero a lo bestia porque entonces no existía ni el libro (de hecho es lo que se ha hecho siempre) y yo duermo como un lirón. No me despierto, no me da miedo nada y hasta sé que mis padres me quieren más que a nada en este mundo! Imagino que hay casos y casos como en todo...

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    1. Pues a una amiga mia se lo hicieron y a día de hoy duerme fatal fatal. Odia dormir con alguien, en la misma habitacion o en la misma cama, es como si repudiase dormir con alguien, sea quien sea su novio o alguna amiga, tarda en dormirse una hora (siempre), se despierta mucho por las noches, en alguna noche que hemos dormido tres personas en una habitacion grande se ha tardado en dormir 4 horas, es decir...como le saques de su cama o de su habitacion...lo lleva fatal, hasta eñ punto de que duerme 3 horas, algo me dice que ese metodo tuvo algo que ver. Esas cosas no pasan porque si. Asi que ¿por que correr ese riesgo y mas cuando se trata de niños? yol al. menos no lo corro

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    2. Pero como sabes que esa es la causa???????????? Pues anda que no hay gente que tiene trastornos de sueño por los problemas más variopintos!!! y sin embargo otros que dormimos genial. La historia está en demostrar a tu hijo que lo quieres y que quieres lo mejor para él siempre. Y eso no se demuestra durmiendo con él en la cama para que se calle y no proteste, se demuestra haciendo todos los esfuerzos del mundo por él y besándolo, jugando con él y estar para él todo el timpo que puedas...

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    4. ¿Y quién ha dicho que esa sea la causa? simplemente he dado varios datos por los cuales sospecho de que es por eso, no lo he afirmado al 100% porque no estoy seguro de ella, ya que para hacer un estudio de eso habria que mirar muchas variables y demás. En ningun momento he afirmado, solo he dado mi opinion, que hasta donde yo se la puedo dar, y mas cuando se trata de mi mejor amiga. No lo he dicho para ofender a nadie, pero yo por todo lo que ella me cuenta...me da que es por eso.

      No es muy normal todo esto en una persona, que se supone que de pequeña la enseñaron a dormir, todas estas cosas...no sé no conozco a nadie igual que ella, y que encima repudie dormir con una simple persona mas (como su novio), para mi tiene que haber algo y relacionado con el sueño años atrás, porque por lo demás ha tenido una infancia y una juventud totalmente normal y muy bonita. Mi instinto me dice que si, pena que sea muy dificil comprobar esas cosas...

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  57. Lorea, yo no pretendo convencer a nadie de si el metodo Stivill es bueno o no, de si funciona o deja de funcionar pero me parece muy fuerte que se diga que el metodo Stivill crea traumas si o si. Yo cuento mi experiencia, a mi me fue genial y estoy segura de que mi hijo no tendra ningún trauma al respecto ya que para él, el momento de irse a la cama es un momento agradable.
    Por otra parte creo que nadie es quien para poner en tela de juicio la educación que Felipe ha dado a sus hijas, todos lo hacemos lo mejor posible con la convicción de que lo que hacemos es lo mejor para nuestros hijos, ¿nos podemos equivocar? Por supuesto!!!! Pero lo hacemo con la mejor intención del mundo, todos, sea con el Stivill, con el besame mucho o con el metodo de la abuela.
    Dices qeu mejor no arriesgarse, por dios, ni que estuviesemos dando a los niños pequeñas dosis de cianuro, me parece exagerado.
    Por ultimo me gustaria apuntar qeu aunque a mi me ha funcionado el metodo Stivill, creo que no hay una única forma de hacerlo, para eso tenemos diferentes opciones, ningúna mejor qeu otra, todas son validas siempre que se hagan con mucho respeto hacia nuestros hijos y sobre todo con mucho mucho mucho amor y cariño.

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    1. Todos los niños sons diferentes, yo no puedo decir ni tal niño tiene un trauma o no, pero yo creo que esas cosas a la larga pasan factura. A los pocos años quizás no, pero a la larga estoy convencidisima de que eso no puede ser muy bueno

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    2. Lorea tus respuestas no tienen fundamento, todo es yo creo...yo pienso.....
      Si no tienes la seguridad como puedes decir que estás convencidisíma de que una cosa no puede ser buena, y vuelvo a repetir, yo no seguiré ningún método, pero tampoco el colecho. No puedes hablar tan a la ligera sobre la forma que cada uno tiene de educar a sus hijos

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    3. Cuando alguien sea capaz de darme una cita bibliografica de lo bueno que este metodo, cuando alguien sea capaz de dadmr datos cientificos de los bueno que es este metodo y dejr llorar a los bebes...ese día quizás podría replantaerme las cosas, pero de momento ni en el libro ni en ninguna entrevista que este señor ha echo ha ddo ningun dto cientifico de los bueno que es su metodo, es efectivo si...pero bueno no es, y hay muchos datos que lo avalan, no es algo que yo me esté inventando.

      un saludo

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    4. Que duerman en su cuna solos, no necesariamente es dejarlos llorar. No todos los bebes y niños son iguales. unos responden bien al metodo Estivil y otros no, asi como otros bebes se vuelven muy dependientes de Mama por el colecho y otros no. Todo es incierto, lo unico que yo si tengo presente, sea en su propia cuna o colecho, lo importante es jamas dejarlos llorar, que duerman donde se sientan a gusto, porque aprenden a relacionar el llanto con la hora de dormir.

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  58. Chusa, creo que mai interprestas lo que dice Lorea. El método Estiville esta probado que funciona, y vaya si no, el niño o bebe se va a dormir y no molesta en toda la noche. Pero, te consta que esta realmente dormido?? cómo sabes si no esta despierto con o sin miedos, igual no llora porque de nada le sirve, con el método se le enseñó que en la noche no le vale la pena llorar porque no van a acudir a él, así que mejor no gasta energías en eso.

    El riesgo que se corre con el método Estiville es: que funcione!!

    Y si se ha compartido la experiencia de la chica es porque se puede ayudar a muchas otras personas a no sufrir ese tormento en silencio. O para personas que ya lo aplicaron y que al ver algún problema en su hijo puedan actuar a tiempo, sabiendo que hay una probable causa.

    Esto te lo digo con todo respeto

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    1. Hola Victoria! Te comento: Mi niña duerme seguro. ¿Por qué lo sé?pq me he despertado en la noche y he ido a su cuna para asegurarme. Dormida tranquilamente. ¿y sabes por qué sé que si tiene un problema llora? porque se ha puesto malita en la noche y ha llorado, por supuesto, he ido rápido porque me parecía raro, efectivamente, la toco y está caliente. Termómetro, mimitos, apiretal y a mi cama pq está malita. Nosotros tb somos humanos y tb queremos a nuestros hijos, igual o más que los demás! Mi hija sabe que yo seré la primera en estar ahí cuando tenga cualquier problema, ahora y siempre, pero tb sabe que tiene que dormir solita para ser independiente, autónoma y capaz. No quiero que dependa de mi ni de nadie!aunque yo dependa de ella para respirar...

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    2. Bueno, que un bebé duerma solo en su habitacion no le hace mas independiente, ya que los bebés por narices son dependientes de los adultos jeje y pretender que no lo sean es in contra natura

      Un saludo

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    3. Lorea, para tu información la independencia no es irse de casa a vivir solo, un niño empieza a ser autónomo desde el momento en que es capaz de dormir solo, de coger la cuchara para comer, ponerse un zapato,ir a la escuela y disfrutar del momento con sus compañeros, todo eso es lo que poco a poco los hace independientes, no te mofes de lo que no sabes

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    4. claro que la independencia es todo lo que tu has dicho y mas, por eso digo, con respecto al comentario de esta chica, que porque un bebe duerma en su habitacion no es sninosino de dependiente. es mas...los bebes son dependientes, depenenden de los adultos, eso es algo logico y normal

      y bonita, me meto donde me apetezca, que soy libre de dar mi opinión, ya lo que me faltaba por oir, vamos. y tu que sabras si se de este tema o no, si ni quiera me conoces de nada. un poco mas de respeto por favor

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  59. Para los q pensais q dejar llorar a los bebés no es malo. No dejéis de ver este documental

    http://asociacionsina.org/2009/03/12/programa-redes-de-eduard-punset-el-cerebro-del-bebe/

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  60. Bueno, yo voy a enrollarme un poco, y no he tenido tiempo de leerme todos los comentarios, así que no sé si en algo me repetiré.
    Empezaré contándote mi historia. Cuando era pequeña vivía en un piso grande. Mis hermanos eran bastante más mayores que yo, así que me mandaban a la cama siempre sola, y empecé con la "dichosa lucecita". El premio más grande que me podían dar, era que mis padres hubiesen salido y me dejasen dormirme en su cama. Lejos, pero cerca ;) El problema es que ahí empezó el problema. Seguí acostumbrada a la luz. A veces no me hacía falta la luz de la habitación, pero si necesitaba ver la luz del salón, de la cocina, lo que fuera, pero no toda la casa apagada. Durante una época, ese miedo se vió compensado por dormir con mi hermana en la habitación. Pero eran minutos que se me hacían eternos: ¿vienes ya a la cama?, "si, en cuanto salga del baño". Y claro, mientras ella se desmaquillaba, y todas esas cosas de una chica de veintitantos, yo lo pasaba fatal, esperando desesperada a que ella viniera para no estar sola. Como te he dicho, eso solo duró un tiempo. Mi hermana se fue a estudiar fuera, luego volvió a casa durante un tiempo, pero poco, pues enseguida se casó. Recuerdo como algo horrible el día que vinieron del viaje de novios: fue en ese momento cuando tomé conciencia de que ya no iba a estar más conmigo. En aquélla época, yo tendría unos 14 años. Y hasta dónde llegaría que, estando recién casados, una noche me invitó a dormir a su casa. Le hice ponerme el colchón en su cuarto, al lado de su cama (no es que se lo dijera directamente, ella ya sabía que lo pasaba fatal). En casa funcionaba como te he dicho: ruido de la tele encendida, luces de otras habitaciones, me ponía la radio para dormirme... aunque esto solo funcionaba si había acompañamiento de luces; sino se oían unos ruidos rarísimos ¿?
    Para arreglar un poco la situación, a los pocos años murió mi hermano. Yo tenía la, según mi madre, "suerte" de soñar con él. Si, soñaba con él, tenía unas pesadillas horribles. Cada día el asunto iba a peor. Como te he dicho, necesitaba luces, ruidos, y con mi hermano recién muerto, veía sombras extrañas por todo mi cuarto. Tuve que empezar a acostarme antes, sin sueño, para no estar "sola y sin luces" al intentar dormir. Cuando se lo contaba a mi madre, se limitaba a venir un rato a mi lado, y yo ese rato me lo pasaba pensando cuando llegaría el momento en que se levantaría y me volvería a quedar sola y muerta de miedo (inciso: yo si era capaz de dormir en casas de amigas y esas cosas, pero lo pasaba fatal; a veces incluso les suplicaba para que durmiéramos juntas en la misma cama).
    Como lo de mi sueño seguía yendo mal, y cada noche se adelantaba el mal rato, mi madre terminó diciéndome que me llevara el colchón a su cuarto. ¡Con 20 años! Claro, yo encantada (a pesar de que seguía teniendo esas horribles pesadillas, al menos estaba en la misma habitación). Lo malo es que no me daba cuenta de que eso solo era un parche, no una solución. Mi madre estuvo sumida en una depresión más de 4 años, que yo pasé como te he contado. Gracias a Dios, una tía mía se la llevó de viaje. Y digo gracias a Dios no porque ella reaccionara (en otros temas si, pero no en el del sueño, que es al que vamos). La primera noche que se fue, no tuve más remedio que llevar el colchón a su cuarto, pero solo con mi padre, que no me hacía ni caso. El resultado fue un ataque de ansiedad a lo bestia, yo solita en mi colchón, con una taquicardia, falta de aire, etc, que me hicieron creer que me iba a morir.

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  61. Por suerte mi hermana también tenía experiencia en esos temas, y cuando a la una de la madrugada la llamé para decirle que no sabía que pasaba, "me salvó". Fui a su casa, me dió un valium, una tila doble concentrada y para las tres volvía a ser persona. Cuando mi madre volvió del viaje, mis hermanas hablaron con ella, y le dijeron que necesitaba ayuda. Ella solo entendió la parte del sueño, pero bueno. Al menos me mandó al psiquiatra, que me recetó unas pastillas para un mes, y conseguí coger otra vez el ritmo del sueño. Nunca he hecho la cuenta, pero no sé cuantos años me pasé sin poder dormir. Una vez recuperado ese ritmo, nos mudamos, y el cambio de habitación y casa influyeron positivamente en que desaparecieran, nunca del todo, esos miedos. Realmente hasta que no me casé, y tuve a mi marido en mi misma casa no pude descansar en condiciones. Y con las persianas subidas, para que entre luz. Siempre que yo controle la luz.
    Ahora te cuento la historia de mi hija. Típica niña, con 2 añitos o así, que siempre ha dormido fenomenal pero tiene que "probar" a sus padres. Tenía el libro de Estivill por ahí, y decidimos usar el método. Nunca encerramos a la niña. Solo la dejábamos en la cuna, y cada 2 minutos, luego 3, luego 4... íbamos a verla. La niña sabía que estábamos allí, solo que por mucho que llorara no iba a conseguir que la cogiéramos. Solo unas palabras amables, cariñosas y tranquilas. Después de un par de noches, todo volvió a la normalidad. También es verdad que nosotros teníamos una buena base, solo fue una prueba temporal. Ahora tiene 13 años, y nunca ha tenido ningún problema por eso. A veces ha querido alguna luz, y se la he dejado, pero intentando convencerla de que no pasaba nada, porque yo tampoco quería que le pasara como a mí, que casi casi llego a la boda con mi lucecita. Ahora, a lo más que llega, es a asomarse para ver alguna película que sabe que no le dejamos ver (la edad, qué le vamos a hacer).

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    1. Sara M. en tu caso me habría planteado si mi típica niña con dos añitos pide dormir con sus padres, no para probarles, como dices, sino porque empieza con la típica etapa de terrores nocturnos. Imagina que tu hermana mayor, cuando tú pasabas tantos miedos, te hubiese dicho que ya sabía que le atosigabas para dormir con ella porque en realidad la estabas probando. ¿A que eso no tiene sentido para ti? Tu pedías su compañía porque la necesitabas. ¿Por qué en el caso de tu hija tiene que ser por otro motivo? ¿Qué niño pide lo que no necesita?

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  62. Siento muchísimo lo que te pasó a tí. Pero no creo que debas echarle la culpa al método en si. No sé si es que tus padres se pasaron (la verdad es que yo no recuerdo el haber leído eso de cerrar la puerta y ni caso; creo que no lo hubiera hecho), o si fue él el que en ese caso en particular se pasó. Igual pensó que con 8 años ya tenías edad para pensar de otra manera. Ya te digo que sé cómo te sentías, al menos antes de que te "cerraran". Creo que en esos casos, siempre es mejor estar con el niño, al menos para ver si es que tiene miedo, o qué es lo que pasa.
    Hay muchos casos y muy distintos. Hay niños que, por su naturaleza, no han sido capaces de coger el ritmo del sueño ellos solos, y yo creo que a esos niños, y a sus padres, si que les puede ayudar ese método. El problema es que, como siempre, te encuentras de todo. Recuerdo una amiga, con dos hijos hiperactivos, que se quejaba de que los niños estaban muy revueltos por la tarde. ¡Les acostaba a dormir la siesta con 10 años! Yo también me pondría como una moto si no pudiera gastar toda la energía que tengo guardada en el cuerpo.
    Para terminar, que en tu caso puede que la culpa fuera de este señor, pero también de tus padres (lo siento mucho), por no saber acercarse a su hija. A veces, por mucho que un experto nos diga, sabemos lo que está bien y lo que no. Yo creo que este señor ha ayudado a mucha gente, y que hoy en día hay demasiada gente dispuesta a darles a sus hijos absolutamente todo lo que quieran, sin pensar en si es bueno o malo (tan malo fue encerrarte a ti en tu cuarto, como dejarme a mí que me llevara el colchón a su cuarto). Espero que estés recuperada del todo, y que todo en esta vida te vaya lo mejor posible.
    Un beso.

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  63. Bueno pss yo tambn ntndi q hasta los 5 años, tal vez ahora, pero sta claro q el mismo autor dl libro dio stas indikcionss a una nna d 8, tal vez n ese ntoncss no staba tan aprobado el tratamiento o como c diga... ahora yo si creo dsd q staba leyendo sta historia tan triste q efectivamnt a sta mujer ahora, d niña la maltrataban d otras formas, tanto q dice q qria q su padre c sintiera orgullosa d ella, pss d otra forma no dijera eso ella mas bn le tnia miedo y su madre torpeeee... x no llamarle d otra forma nunk dfndió a su ija como dbió hacrlo y la vrdad no conozco el mtodo pero pss yo si duermos a mi bb q ya no s bb, jajaja, todas las nochss ella tiene 4 años apnas recien cumplidos pero poco a poco tndra q irse acostumbrando a dormirse sola sin ayuda, mas no sola sin compañia, x falta d espacio y ya dspss veremos asi fue con mis hijos d 16 y 18 años y cuando fue el momnto d q durmieran sin mi xq yo tnia una nueva pareja pudieron dormir solos y sin problema alguno y nunk utilice ningun metodo, pero sabss mjor cuenta tu historia completa para q hagan una peli con ella, hasta ganarias mucho dinero en vrdad es muy conmovedora pero no dudo q haya mas apart d lo d las nochss!!!

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  64. Me he quedado de piedra al volver a tu blog para releer una cosa y encontrarme tantísimos comentarios. Me parece muy positivo, aunque algunos sean tan incomprensibles. Así que aprovecho para copiar aquí algo que leí hace un rato y que creo que viene al caso para entender: disonancia cognitiva.
    http://tiendarenacuajos.blogspot.com/2012/03/criticas-la-crianza-con-apego.html

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  65. Oleeeee !!!! Y va el tio que si no se que estudios demuestran la eficacia del método ...

    Se agradece muchisimo que pongas con pelos y señales todas las consecuencias que te produjo el "gran método" ...

    Te deseo mucha suerte en la convivencia con tu chico , y un consejo para cuando vayas a ser mama , lee porfa a CARLOS GÓNZALEZ , el me esta enseñando a mi con cada uno de sus párrafos como tratar de la mejor manera a mi hija ...

    Un beso y ánimo

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  66. Gracias por tu testimonio. Soy pediatra y tengo un blog, nacerlactaramar.blogspot.com, me encantaría poder colgar tu testimonio para los papis y mamis que aún tienen dudas, yo desaconsejo firmemente el método Estivill, pero un testimonio como el tuyo creo que puede ayudarles más a decidir que simplemente mi recomendación. Ya me cuentas. Gracias de todos modos!!

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  67. Hola ,me das permiso para compartirlo para que lo lean algunas mamas?? Por supuesto que citare las fuentes.Gracias.

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  68. Me gustaría hacer notar tres cosas:

    1.- Desde cuándo hay personas que tienen hijos para que estos les molesten? A todos aquellos a los que tienen hijos que les molestan, por qué los han tenido?
    2.- Las opiniones que no critican el método Estivill ponen en duda que las consecuencias de esta historia se deba al método Estivill; es lógico, porque no se puede demostrar, ya que requeriría volver a vivir todo igual, excepto la aplicación del método Estivill. Eso sí, cuando comentan que les funcionó, en ese caso no lo ponen en duda y afirman que sus hijos durmieron gracias al método. Pues señor@s, esto tampoco se puede demostrar por la misma razón que en el anterior caso, con lo que también hay que ponerlo en duda del mismo modo en que pusieron en duda el caso contrario.
    3.- El método Ferber es casualmente muy parecido al método Estivill, sólo que es americano y se publicó bastantes años antes. Curiosa coincidencia, no creéis?

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    1. y ferber se retracto a ver cuando lo hace este pseudo - todo, que se deje de tonterias y que muestres sus demostraciones cientificas de las que tanto presume, ah nooo!! que no hayyy!!

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  69. uff, no puedo leer todos los comentarios ...
    Mis hijos han dormido con nosotros desde su nacimiento hasta que les ha dado la gana, la niña tardó más en decidir que se independizaba..., cada uno es como es.
    Y la verdad es que no tuve que leer libros, ni tener experiencia previa como madre , ni chorradas : solo confié en mi instinto (que para eso lo tengo).
    Por otra parte, conmigo lo hicieron también así : dormí con mis padres siempre que quise. Y cada vez que recuerdo lo bien que me sentía, el olor, la sensación ..., sé que es así como debe ser.

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  70. No sólo me has hecho llorar, me has hecho recordar. Recordar partes de mi infancia que tenía olvidada. A mi también me daba miedo mi habitación, la noche, la oscuridad. Y aún le doy gracias a mi madre que, después de dejarme llorar un par de noches como le dijeron algunas vecinas, las mandó a paseo y a partir de ahí o me acompañó a mi cama hasta que me tranquilizara o me dejó dormir con ella. Recuerdo noches de ansiedad y cuando no podía más salía corriendo a ver a mis padres. Gracias por tener la fortaleza de compartir.

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  71. Creo que, en primer lugar, tus padres no aplicaron el método Estivill de la forma adecuada. No consiste en dejar al niño llorar con la puerta cerrada. Para nada es darle la sensación de desamparo. Es cierto que algunos niños no lo necesitan y al final aprenden a dormir solos pero mientras se pueden perder muchas cosas. El método se aplica con amor si no no es válido. Por otro lado, creo que tus problemas de ansiedad no son achacables al método. Debe haber otras razones relativas a la relación con tus padres en mayor o menor medida.
    En cualquier caso, enhorabuena por la superación de tu problema puesto que es mucho el sufrimiento que has debido padecer. Un saludo

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    1. Totalmente de acuerdo.
      Es probable que de sufrir terrores nocturnos no sea conveniente aplicar el método, por ejemplo.
      Por lo mismo digo, enhorabuena por echarle lo que hay que echar.

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  72. yo duermo con mi gata a un lado y mi esposito al otro lado ajjaajajjaaa...pero creo que debería aplicarle el fulano método porque la verdad ya no me deja ni abrazar a mi esposito, dado que se tiende de largo a largo de la cama y cuando despierto prácticamente estamos ambos en el suelo jajajjajajajaj......

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  73. Auch me partiste el corazoncitoo

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  74. Nuestra pequeña durmió con nosotros hasta los 18 meses, un buen día se enojó por que no prendí la televisión para dormise, ese es un vicio de papá, hizo un poco de rabieta y se cálmó, luego con su tete en la mano me miro sonriente y me dijo adios con su manita y se fue a dormir a la habitación de la abuelita, desde ese momento eventualmente pide acostarse con nosotros en su rincón. No está en nuestros planes aplicar este método tan cruel. Te felicito por la valentia de contar un capitulo tan doloroso y definitivo de tu vida, espero sanes todas tu heridas

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  75. Nuestra pequeña durmió con nosotros hasta los 18 meses, un buen día se enojó por que no prendí la televisión para dormise, ese es un vicio de papá, hizo un poco de rabieta y se cálmó, luego con su tete en la mano me miro sonriente y me dijo adios con su manita y se fue a dormir a la habitación de la abuelita, desde ese momento eventualmente pide acostarse con nosotros en su rincón. No está en nuestros planes aplicar este método tan cruel. Te felicito por la valentia de contar un capitulo tan doloroso y definitivo de tu vida, espero sanes todas tu heridas

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  76. Me ha venido genial leerte, no me alegro por tí, la verdad es que no y si pudiera te abrazaba, eres fuerte chiquilla... Es admirable todo lo que has vivido.

    Te decía que me ha venido genial, porque en mi casa colechamos y a mi pequeña la despertamos, sin querer pero lo hacemos, ahora estaba pensando llevarla ya a su cuarto, pero ella se despierta y pide teta, mimos... etc.

    No paran de aconsejar Estivill "Pon un Estivill en tu vida!" Me dicen... Mi hijo duerme toooda la noche... Me da a mí que el niño duerme porque sabe que no sirve de nada quejarse... al leerte veo que por ahí van los tiros. Muchas gracias por la claridad en que nos explicas los hechos... y enhorabuena por haber salido de todo. Eres una máquina! :)

    Un besazo! Te sigo, sigue escribiendo que volveré! jajaja

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  77. He visto este enlace por twitter, yo también tengo miedo de la oscuridad y de pequeña aún más, pero mis padres me ponían una lucecita que tenía forma de muñeca y nunca me la quitaron hasta que se lo pedí. Dormía mucho más tranquila con aquella luz y no sé que hubiese pasado si mis padres se hubiesen comportado como los tuyos.

    Ahora estoy incómoda con oscuridad total (en mi cuarto siempre llega luz por cualquier sitio xD) pero no me da el pánico que tenía de pequeña.

    Me da mucha cosa ver que los bebés ya tienen habitación propia sin haber cumplido el año... ¿y si le pasa algo por la noche y los padres no lo oyen? No cuesta nada poner la cuna en la habitación de los padres (y se tarda menos en levantarse y atender al bebé). Y no veo "cursi" para nada que con 8 años aún quieran dormir con los padres: hay mucha gente adulta que le cuesta dormir sin su pareja y no pasa nada. Cada uno es como es, los hay más dependientes que otros. Que tienen 8 años, no 20...

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  78. Muchas gracias por compartir tu experiencia. yo vivo en mexico y tengo un bebe de 1 año 8 meses el cul batallaba mucho para dormir cuando era mas peqeño, muchas fueron las veces qe me aconsejaron dejarlo llorar hasta qe se cansara y se durmiiera, pero me instinto nunca me dejo hacerlo! Sabia qe si lloraba era por qe algo necesitaba, qe tenia miedo o algo asi y yo tenia qe consolarlo. hoy en dia duerme muy bien, en su cama solito (eso si dentro de nuestra recamara) me doy cuenta al leer tantos comentarios qe hice bien al seguir mi instinto. y creanme qe el qe mi bebe duerma en la misma recamara no ha afectado enn naxa mi vida con mi pareja.

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  79. Muy emotivo lo que contas, la verdad nunca habia escuchado hablar de este metodo, y sin querer lei en un blog que no era bueno y buscando información a ver de que se trataba encontré tu blog. Increíble pero que bueno lo estas superando, gracias x compartir y suerte!

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  80. A ve si lo he entendido bien...
    1. El señor Ferber (de quien se copió Estivill) se retracto de su método
    2. El señor Estivill dice que no lo utilizo ni con sus hijos ni con sus nietos
    3. En una entrevista con otro médico (carlos González) le da la razón acerca de dormir con los hijos
    4. No hay estudios que demuestren su efectividad pero si los hay que demuestran sus consecuencias a largo plazo
    ¿ No teneis bastante para daros cuenta que utilizar este método con vuetros hijos es un error? ¿ Que mas necesitais?

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    1. Si me permites añadir: CÓMO ES POSIBLE QUE ESTE SEÑOR NO ESTÉ SENTADO EN LOS TRIBUNALES ACUSADO DE PROMOVER UN MÉTODO TOTALMENTE NOCIVO PARA NUESTROS NIÑOS? ¿POR QUÉ NADIE LE OBLIGA A RETIRAR SUS LIBROS????? No suelo escribir en mayúsculas, me parece que gritar es de mala educación, pero es que este tema me supera...

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    2. otra cosa mas, en su ultima entrevista se ha contradecido porque ha dicho que el metodo es para niños mayores de 3 años... ademas de embustero, falso

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  81. !Hola!
    Bueno, primero que todo decir que es lamentable todo lo que viviste, yo aunque era algo miedosa, me bastaba con que mi mamá me tranquilizara con su voz para dormir y, cuando tuve demasiado miedo, me fuí a dormir con mis padres, aunque desde pequeña me gustó más dormir sola (se tiene más espacio).
    Sinceramente creo que no existe mejor o peor técnica. Cada niño es diferente y, por lo tanto, creo que cada padre debería usar "trucos" (si hay una palabra mejor me disculpan, en este momento no se me ocurrió otro) que estén de acuerdo a la necesidad de su hijo.
    Y la verdad, no creo mucho en esos libros porque sale una técnica dada por tal especialista y después se dice que produce efectos nefastos.
    Creo que simplemente tu experiencia es algo más que un simple trastorno de sueño y que no fué enfocado correctamente por los especialistas de la época.
    Mucha suerte y que todo salga lindo en tus futuras metas

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  82. Gracias x tu experiencia. Yo dormía con la luz del baño encendida, pero llorando en silencio como vos. Una se hace experta en no hacer ruido alguno. Ahora de grande a veces lloro en silencio, pero me obligo a hacer ruido (jeje)
    Me regalaron el libro "Duérmete niño". Creí que era lo mejor hasta que fui a una charla de Carlos González y ahí cambió mi vida de mamá para siempre (por suerte para Lucía de 2 años y para la que viene en la panza ... a tiempo)
    Sólo termino recordándote lo fuerte que fuiste y lo fuerte que sos ahora. Salu2, Caro (de Montevideo - Uruguay)

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  83. Buf este es un tema muy complejo y que veo que levanta pasiones.
    Por un lado, muchas gracias por compartir tu historia. Está claro que la recomendación que hizo el Dr. Estivil en este caso fue poco acertada como mínimo. Tú eras demasiado sensible para que te condenaran al vacío, necesitabas otro tipo de relación con la noche, la cama y tus padres. Siento que tuvieras que pasar por todo eso, y además en silencio y soledad. Debió ser muy duro salir adelante así.
    Estas cosas pasan. A los padres primerizos todo les pilla por sorpresa y van aprendiendo a trompicones. Por desgracia, su proceso de aprendizaje nos puede marcar para toda la vida (como es mi caso, ya que vengo de un entorno de maltrato psicológico).
    En mi caso, y en mi casa, conmigo y con todos los niños (hermanos y primos) se ha hecho lo mismo: dejar llorar a los niños al acostarse una o dos noches, lo normal es que a la tercera se les pase. No estamos traumatizados por eso, pero probablemente porque en general éramos niños queridos y felices la mayor parte del tiempo. Yo no le he tenido nunca miedo a la oscuridad, y no me ha costado especialmente dormir de noche (eso sí, siesta ni una, porque yo lo que quería era leer a esas horas).
    Si tienes un hijo miedoso, un método de aislamiento (que por cierto, las celdas de máximo castigo en la cárcel son las de aislamiento, ¡por algo será que se considera un castigo!) y autoridad inflexible no me parece que vaya a ser lo más adecuado. Si tienes un hijo dependiente tampoco me parece que la solución sea sacarle de tu habitación de repente, sino que habría que ir haciéndolo de forma gradual.
    Lo que está claro es que los métodos están todos muy bien, pero siempre hay que poner por encima las circunstancias personales de cada familia. Lo que funciona para una no tiene por qué funcionar para otra, y en todo caso depende del tipo de educación que quieras proporcionarle a tus hijos.
    Yo aún no soy madre, pero si algo tengo claro es que no pienso perpetuar la paternidad autoritaria que confunde el miedo con el respeto, así que todas mis decisiones futuras van a ir condicionadas por eso. Por supuesto que cometeré errores como madre, pero al menos no serán los mismos que se cometieron conmigo.

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  84. Buenos dias!!
    Sin animo de ofender a nadie quiero decir que a mi el metodo Estivill me ayudo a ganar seguridad a la hora de poner a mi bebe a dormir. Tenia 5 meses y durante 3 dias en los que aplicamos lo que nos decia el libro conseguimos que mi niña estuviera en la cuna, tranquila y se durmiera sola. Para nosotros era un momento importante y de un amor infinito hacia ella cuando la poniamos en la cuna y tras decirle y demistrarle todo lo que la queriamos la dejabamo sola con la puerta entre abierta.
    Mi hija tiene 15 años, duerme como un bebe, es feliz, se mete conmigo en la cama cuando quiere, dormimos juntas la siesta, ha dormido fuera de casa desde que tenia un año con los campamentos del cole. Fue un bebe mas feliz y mas risueño desde que descansaba mejor, ha sido una niña maravillosa y se esta convirtiendo en una mujer segura de si misma, alegre, vital, entusiasta y yo la he querido cada dia mas desde que nacio. Animo a todas!! Ser mama es una aventura maravillosa pero hay mil maneras de disfrutarla.

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    1. Cristina, Estiville te volvió más segura a ti! pero a ella? No tienes claro que el ser humano se adapta a todo y entre "todo" se incluye el dolor. Es decir a ella seguro le dolió que le aplicaras el metodo. Haz de cuenta que tu llamas a tu marido pidiendo ayuda y él no te hace caso más bien te dice que no lo hace porque te ama y quiere que vos aprendás a resolver tus problemas sola, porque eso te hará madurar.

      Te gustaría? Estoy segura que no!!! a nadie le gustaría eso!!! Lo seguirías amando? Tal vez no igual, te decepcionaría su falta de empatía, verdad? Pero seguirías con él? Puede que si, sobretodo si tienes dependencia económica y emocional de él, no te queda otra que seguir a su lado. PUES IGUAL LE PASA A TU HIJA!!!! se adaptó a ese desprecio y ahora vive con ello!!!

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    2. Victoria, es muy irrespetuso que te atrevas a escribir que desprecié a mi hija. Como te atreves a emitir un juicio semejante? Las opiniones de las personas estan para respetarlas, no para ser juzgadas.
      Ayer comente mi texto con mi hija, hablando con ella y te puedo asegurar que mi hija jamas se ha sentido abandonada.
      Este es el problema de algunos blogs y en general de la vida, tenemos que soportar a gente que se cree en posesion de una verdad absoluta y sin conocer a las personas emite juicios vergonzosos.
      Una pregunta Victoria, eres madre?

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    3. Pues en una ultima entrevista el estivill ha dicho que ese metodo solo era a partir de los 3 años...asi que a ver como hace ahora para reparar el daño hecho

      ni a los 3 años ni a ninguna edad!!

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    4. Victoria, no deberías de emitir ese tipo de juicios sin fundamento, no tienes credibilidad, tus palabras son pasto para ganado, tu ignorancia te delata. El método estivill hay que aplicarlo basándose en la naturaleza del niño, no al pie de la letra como muchos hacen, ahí está el error. Los extremos nunca fueron buenos, hay que adaptarlo con inteligencia, algo de lo que tu careces. Los padres de la chica de esta historia cometieron un error, el padre por imponer sin saber, sin considerar la parte emocional de la niña, la madre por no ser más fuerte y ponerse del lado de su hija, tal y como le dictaba el corazón. Los extremos nunca han sido ni serán buenos.

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  85. LO PRIMERO QUE ME GUSTARIA DECIR ES QUE ES AHORA CUANDO ME HA LLEGADO TU TESTIMONIO, A TRAVÉS DEL MURO DE FACEBOOK DE UNA AMIGA, Y SIN DUDARLO NI UN MOMENTO LO HE COMPARTIDO EN EL MIO, YA QUE CONSIDERO QUE CON TU TESTIMONIO PUEDES AYUDAR A MUCHA GENTE.

    CUANDO NOS CONVERTIMOS EN MADRES Y PADRES, NO NOS DAN "EL LIBRO DE INSTRUCCIONES" CON EL BEBÉ, Y MUCHAS VECES NOS DEJAMOS LLEVAR POR LOS QUE SE CONSIDERAN EXPERTOS Y OLVIDAMOS ESCUCHARNOS A NOSOTROS MISMO. CALLAMOS A NUESTRO INSTINTO QUE ES EL QUE NOS DEBIERA DE GUIAR. A NINGÚN PADRE O MADRE LE GUSTA VER SUFRIR A SU HIJ@. NUESTRO INSTINTO, NOS DICES: "CONSUÉLALO, ABRÁZALO, CÓGELO", PERO COMO EL EXPERTO DE MODA NOS DICE: "TIENE QUE APRENDER A ACOSTUMBRARSE, A QUE SEA INDEPENDIENTE PORQUE NO SIEMPRE VA A ESTAR SU MAMÁ O PAPÁ", LE CREEMOS, IGNORANDO ASI A NUESTRA VOZ INTERNA, Y SIN NI SIQUIERA PREGUNTARNOS SI DE VERDAD ESTA PREPARADO PARA EMPRENDER ESTE CAMINO EN SOLEDAD O SI LE HEMOS FACILITADO LAS HERRAMIENTAS PARA CONSEGUIRLO.

    ME HA PARECIDO MUY DESGARRADOR TU TESTIMONIO, Y HE DE RECONOCER QUE NO PODÍA EVITAR PARAR DE LLORAR. ME PARECES UNA MUJER MUY VALIENTE, NO SÓLO POR CONTARLO SINO POR TODO LO QUE HAS TENIDO QUE LUCHAR DESDE TAN PEQUEÑA, POR ESE MIEDO QUE TE ATORMENTABA Y QUE QUISISTE SUPERAR, PERO CARECIAS LAS ARMAS PARA HACERLO.

    EL MIEDO ADAPTATIVO ES UNA EMOCIÓN NECESARIA PARA SOBREVIVIR. SIN EL MIEDO SERIAMOS INCAPACE DE VER EL PELIGRO Y NO SOBREVIVIRIAMOS NI UN SEGUNDO. EL PROBLEMA ESTÁ CUANDO ESTE MIEDO APARECE EN SITUACIONES QUE CARECEN DE PELIGRO PARA LA MAYORÍA, PERO QUE LA PERSONA QUE LO SIENTE, AL VIVIRLO COMO REAL, SUFRE Y NO PUEDE EVITARLO. ENTONCES, LLEGANDO A ESTE PUNTO SE PUEDE ACTUAR DE DOS MANERAS,BIEN DIFERENCIADAS, PERO AMBAS, SIEMPRE DESDE LA VISIÓN DE HACER LO CORRECTO:

    1ªESCUCHAR,ENTENDER A LA PERSONA QUE ESTÁ SUFRIENDO, ACOMPAÑARLA, ABRAZARLA, RESPETARLA Y DECIRLE QUE ESTAS AHI PARA LO QUE NECESITES. SI SIEMPRE HACES ESO, DESDE QUE SON PEQUEÑ@S SE SENTIRAN SEGUROS, Y CUANDO EVOLUTIVAMENTE ESTEN PREPARADOS, DEJARÁN DE TENER ESE MIEDO QUE TANTO LE HACIA SUFRIR, Y SIN DARTE CUENTA LES HAS PROPORCIONADO LAS HERRAMIENTAS QUE NECESITA PARA DESENVOLVERSE SIN DIFICULTAD PORQUE SE SENTIRÁ SEGUR@.

    LA 2ªOPCION ES INTENTAR ELIMINAR EL MIEDO A TRAVÉS DEL CONDICIONAMIENTO INSTRUMENTAL U OPERANTE, QUE NO ES OTRO QUE EL YA UTILIZABA SKINNER, EL SIGLO PASADO, PARA CONSEGUIR QUE SUS PALOMAS PULSARAN UN BOTÓN PARA OBTENER ALIMENTO. ES UN MÉTODO EFECTIVO PARA CONSEGUIR UNA CONDUCTA DESEADA O ELIMINAR UNA CONDUCTA INADECUADA, A TRAVÉS DE LA UTILIZACION DE REFUERZOS POSITIVOS (QUE NO SON OTRA COSA QUE LOS PREMIOS), REFUERZO NEGATIVOS (ELIMINAMOS ALGO QUE DESAGRADA AL SUJETO, CUANDO HACE LO QUE QUIERO Y ASI REFORZAMOS SU CONDUCTA), CATIGO POSITIVO (TÍPICO, TE DOY UN TORTAZO) O EL CASTIGO NEGATIVO (SE LE QUITA ALGO POSIVO PARA LA PERSONA PARA ASI ELIMINAR LA CONDUCTA INDESEADA). COMO BIEN HE DICHO ES EFECTIVO, LOS ANIMALES IRRACIONALES REPITEN LAS CONDUCTAS QUE QUEREMOS QUE ENSEÑAR Y ELIMINAMOS LAS INDESEADAS, Y LOS ANIMALES RACIONALES, O SEA, LAS PERSONAS, TAMBIEN REPITEN LO QUE QUEREMOS QUE APRENDAN Y ELIMINAMOS LO INDESEADO, PERO QUE NO NOS ENGAÑEN, LO ÚNICO QUE "APRENDEMOS" A TRAVÉS DE ESTE MÉTODO ES REPETIR LO QUE SE ESPERA DE NOSOTROS, NO PORQUE HAYAMOS LLEGADO A LA CONCLUSIÓN DE QUE ESA CONDUCTA ES BUENA O DE QUE ESE MIEDO ES IRRACIONAL, SINO PORQUE OBTENIAMOS DEL EXTERIOR PREMIOS O CASTIGOS. PERO POR DESGRACIA, NO NOS HAN APORTADO SEGURIDAD, PORQUE HAN MINIMIZADO EL CÓMO ME SIENTO Y EL QUÉ SIENTO. Y SIN SEGURIDAD CARECEMOS DE LA HERRAMIENTA FUNDAMENTAL PARA AFRONTAR LOS FUTUROS PROBLEMAS. Y ES AQUI DONDE, NO SIEMPRE VA A ESTAR MAMÁ O PAPÁ CON SUS PREMIOS O CASTIGOS, PASAREMOS A SER LA MARIONETA DEL PROXIMO QUE UTILICE LOS MISMOS MÉTODOS. NUNCA PODREMOS MOSTRARNOS TAL Y COMO SOMOS PORQUE NO NOSHAN QUITADO EL DERECHO A LA LIBERTAD E INDIVIDUALIDAD.

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  86. Bueno, me centro en tu testimonio sin leer los comentarios, por que cada uno ha llevado su vida de una forma diferente a la del resto, y opina de diferente forma... Pero centrandome en ti, te digo que me has emocionado, que me he puesto en tu lugar y me han salido las lágrimas, imagino lo mal que lo debiste haber pasado..Y se me rompe el alma..Te felicito por tu fortaleza, ya que muchos habrian decidido tomar la solucion fácil... Lo que si siento, es que por culpa de la mentalidad cerrada de tu padre en ese tema, tu madre no pudiera ayudarte, o simplemente, no se decidiera a anteponerse a el y ayudarte, y mas sabiendo que lo estabas pasando mal...Afortunadamente, todo llega, y más vale tarde que nunca, os pudisteis fundir en un tierno abrazo madre-hija y por fin pudiste sentirte comprendida... Te animo mucho a que sigas para adelante con tu pareja, que os vayáis a vivir juntos y que disfrutes de su compañía, el te ayudará en los malos momentos, y teniendolo a él cerca, no echarás de menos el que tus padres estén en la habitación de al lado. Mucha suerte en todo y un fuerte abrazo.

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  87. ES INCREIBLE,BIEN ES CIERTO COMO DICES SER PADRES NO TRAE MANUAL.
    YO TAMBIEN SUFRI ANSIEDAD Y RECUERDO LO MAL QUE LO PASABA,PUEDE QUE EL PROBLEMA NO FUESE EL MISMO,PERO MIS PADRES TAMPOCO SUPIERON REACCIONAR A TIEMPO Y HOY ARRASTRO LAS SECUELAS DE TODO ESO,SIGO CON ANSIEDAD Y SIENDO MADRE DE DOS NIÑOS CREO QUE ESTO ME HA HECHO MUY PROTECTORA CON ELLOS Y NO DEJO QUE TENGAN NI UN SOLO PROBLEMA MIENTRAS PUEDA DETECTARLO.
    PODRIA DECIRTE QUE FUISTE MUY VALIENTE,POR QUE LO FUISTE,PERO SI ES CIERTO QUE VEO MAS EL SUFRIMIENTO QUE PASASTE.
    ME ALEGRO MUCHO QUE TODO ESTE BIEN EN ESTE MOMENTO.
    UN ABRAZO

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  88. mi nina de 9 anos leva un mes igual que tu de nina y yo estaba siendo firmepero amorosa solo antes de irse a dormir y en las visitas a mi cama muy fria y hasta cruel gracias, muchas gracias ,no me equivoque al imaginarme lo que mi nina tenia ansiedad y poca paz mental ,voy a ayudar a mi chiquita con otra actitud gracias ati escuche...saben quien acaba de salir de su cama a las 3:30 a.m mi nina..voy a abrazarla y a velar su sueno con mucho amor...gracias valiente que ternura fue leer tu testimonio ,,dice filipinses en la biblia todo lo puedo en cristo que me fortalece....

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  89. Tu testimonio es muy conmovedor Soy Pediatra y creo firmemente en el colecho, es más yo tengo un hijo de 7 años y cuando el quiere o no puede dormir sólo viene a nuestro dormitorio y dormimos los 3 con mi esposa es muy seguro e independiente. Disfruten de sus hijos amenlos sin prejuicios y no hagan caso de los comentarios de la sociedad
    Alberto Palacios

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  90. Hola, tu testimonio es increible, yo no conocia este método pero si me decian muchas personas, dejalo llorar y aprenderá, pero yo creo q no hay que dejarse llevar por lo que te dicen, sino por lo que siente tu corazón de Madre. Yo tengo un bebe que los primeros 2 o casi 3 meses de nacido era fatal, no dormia bien y me costaba mucho hacerlo, y me parecia y aun me parece loco, cuando me decian: dejalo llorar y se autoconsuelan y se callan solitos, o el que no lo alzes porque sino se acostumbra, ahora con toda mi experiencia (aun me falta mas), puedo decir que jamas un bebe tan pequeño puede malacostumbrarse y si fuese el caso, pues ni modo algun dia se le quita mientras vaya creciendo. Lo que si nunca se le puede quitar es el trauma que pueda tener por llorar desconsoladamente sin tener consuelo. Ahora mi bebe (7 meses) duerme bien, alguuunas veces despierta llorando siempre acudo a verlo, no lo ignoro, no practico colecho, porque nunca me funciono, despertaba muy seguido y lloraba por no completar su sueño, el duerme en su cuna solo, pero en mi misma habitacion para poder oirlo siempre que me necesite, pero si hay que enseñarles a dormir, un bebe nace sin saber dormir, y enseñarles cuesta, en las noches, cuando llora solo atenderlos con una luz bajita y hablarle bajito, y luego apagarla una vez q ya cojio sueño nuevamente y ellos van aprendiendo que es dormir. No he aplicado ningun metodo pero como lei en este blog, no por no hacer colecho ya traumatize a mi bebe, yo intente de todo y nos acomodamos a todo, segun mi bebe donde se acomodo mas, hay noches que hace mucho frio y lo pongo a dormir en mi cama y no hay problema.
    A la dueña del blog, mas bien darle gracias por compartir su historia. Porque la verdad cuando no duermen bien, por el cansancio a veces da ganas de aplicar tantas cosas que te puedan decir por ahi pero antes que el cansancio y todo esta nuestros hijos. Con esta historia me ayuda a reiterar lo que siempre me dije, jamas dejare que llore cuando me necesita, ellos aun no saben de maldad, una madre sabe reconocer cuando es de pura malcriadez y cuando no lo es. Gracias nuevamente esto nos ayuda a pensar dos veces en dejarnos llevar por metodos o por el corazon ;). Fuerza sigue adelante, tu puedes !!!!

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    1. Totalmente de acuerdo contigo. Mi segunda nena (nacida el 04/12/12) Cecilia, duerme en su cunita (practicuna) en nuestra habitación pegado a mi lado de la cama, x si me necesita (teta, consuelo, se atraganta, gases, dolores, etc., lo que sea ahí estoy yo al firme para ella)
      La verdad que es una santa, de noche (con 1 mes y 10 días de vida) sólo gruñe x gases y ahí aprovecho yo a darle pecho, pero nunca llora y si lo hace es x dolores intestinales (que se sienten con mi mano al acunarla)
      Quería compartir con uds que el Sr. Estivill hace unos meses se desdijo él mismo, ya que su "método" (que para mí en la vida no hay que aplicar métodos sino instinto, sentido común y muuuuho amor y dedicación) es sólo aplicable a mayores de 3 años (es x eso tantos traumas innecesarios)
      El propio Estivill aclara que su método NO se debe aplicar en niños menores de 3 años. Habría que preguntarles a los niños que sufrieron el método antes de los 3, no? Qué error y qué horror!! Después de sus estudios "científicos" se da cuenta medio tarde, no?
      Aquí les dejo el link:
      http://www.sermamas.es/el-bebe/estivill-se-desmonta/
      Si alguien tiene más link interesantes, que los comparta.
      Adelante con la crianza libre y con amor!!!
      Salu2 a tod@s, Caro (Montevideo - Uruguay)

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  91. No comprendo como la corriente que han creado los libros de este señor intentan convertir al bebé como un ente egoísta, aprovechado de la debilidad de sus padres e interesado en su provecho. ¡Es un bebé! Puro instinto concentrado. Necesita el contacto materno y paterno. Llora cuando tiene hambre, cuando se siente amenazado o sufre. Como cualquier animal. Y sólo espera que a su llanto responda su madre. Está programado genéticamente para ello. Como cualquier animal. No he visto ningún animal que aparte a sus crías al dormir o que no responda a sus llantos, ¿por qué hemos de hacerlo los humanos? ¿no somos seres vivos más inteligentes? Criar es difícil. Nuestra inteligencia nos da la posibilidad de optar si hacerlo o no. Pero si lo haces, debes ser consecuente. Tu bebé va a llevar un proceso de aprendizaje largo. Muy largo. Pero debe ser natural. ¿Por qué forzarlo a aprender cosas en momentos no adecuados? ¿es un bebé de 6 meses un ser capaz de asumir que debe dormir del tirón para dejar dormir a sus padres? ¿qué no debe llorar cuando se despierta? ¿qué pretendemos? ¿pensamos que esas "imposiciones" al instinto no pasan factura con el tiempo? Con mi pequeña practicamos el colecho. Nunca se ha despertado llorando. Nunca, ni aunque se despierte sola en la cama. Duerme con su madre. Cuando tiene hambre, mama, sin ni siquiera llegar a despertarse. Su madre encantada, también descansa. Y lo más importante, yo la veo crecer feliz. Muy dura la experiencia que relata la afectada.

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  92. Muchas gracias por contar tu experiencia, me ha servido muchísimo para tomar la decisión de no hacerlo nunca más.
    Soy madre de dos hermosos niños el mayor tiene 7 añitos y el menor uno recién cumplido, mi hijo mayor reguló su sueño a los 4 años cuando comenzó a ir a pre-kinder (primer año de educación preescolar). Al tener a mi segundo hijo lo único que quería es no volver a repetir la experiencia de tener que despertar cada media hora, mi sorpresa fue tremenda cuando veo al pasar el tiempo que mi bebé se despierta cada 10 minutos, supe de este método para hacer dormir a los niños y debido a mi cansancio (ya que llevo mucho tiempo sin poder dormir) y contra mis principios decidí aplicarlo, la primera noche no pude soportar dejar a mi bebé llorando así que lo tomé y se quedó dormido abrazado a mi, hoy fue la segunda noche y se durmió llorando, me siento tan mal que aunque esta noche él duerme, ahora soy yo la que no puedo dormir.
    Buscando más información me encontré con tu testimonio que corrobora lo que sentía era lo correcto, que no debo utilizar este método ya que siempre he pensado que mis hijos deben saber desde pequeños que la primera persona en quien deben confiar para todo es en mí y leyendo tu testimonio me doy cuenta de que con este método lograré justamente el efecto contrario.

    Nuevamente muchas gracias, por ayudar a que muchas madres salgamos de nuestro error.

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